約２年ぶりの更新なんですが、内容は非常に重いです…。
本日、医大へ行って来た。
双子の姉妹にあたる凍結受精卵の『廃棄申請』をする為に…。
凍結受精卵たちを『廃棄』するかどうかについては
年明けから夫婦で折を見て議論に議論を重ねてきた。
なので、双方合意の下、決断した結果である。
が。
実際に『廃棄同意書』にサインをする際
やっぱり、ちょっと心が揺れ動いた。
ホンマにいいのかな…って。
したことないから分からんけど。
例えるなら、諸事情あって大事な人の子どもを堕胎する
そんな感じの心境。
寂しくて、切なくて。
でも、現実問題として受け止めなきゃいけなくて。
いつもなら、数秒で終わるサインも
数十秒かかったように思う。
夫婦で出した結果とは言え、実際に診察室に入り
『廃棄同意書』にサインをしたのは私一人。
私だけが、咎人になったような気になる。
私たち夫婦が、受精卵たちを廃棄処分にする、と
決めたのには以下の理由がある。
◎ 夫の年齢問題
…長女の父親になったとき、夫は既に３９歳だった。
双子に至っては、４２歳であった。
つまり。
双子が高校を卒業したら、夫は定年退職を迎えることになる。
大学生だったら、これからまだまだお金がかかるのに
年金生活者になってしまうのだ。
そして、介護が必要になったり、あの世へ召されてしまう
可能性のほうが高くなってしまう。
そんな中。
まだ中学生の子どもがいるとなると、その子に対して
親としての責任を貫くことが出来ない。
それは、親としてはいかがなものか、と。
◎ 舅・姑の介護問題
…姑は「３姉妹で十分」と口が酸っぱくなるほど言っているし
その言葉、私も聞き飽きている。
双子のお守りでさえ、覚束なくなって来ている舅と姑。
それぞれ、７２と６７。
乳幼児のお守りは、年齢的にキツイのかも知れない。
そして、「介護」も現実問題として降りかかってきている。
そんな中、「育児」と「介護」のダブル攻撃には
さすがに耐えられない。
◎ 私の職場での立場
…双子を出産後、育児休業は３年申請をした。
なので、１歳３ヶ月の今も、私は自宅で悠々自適な生活を
させてもらっている。
用事があって、職場へ赴こうものなら「え？まだ復帰してないの？」
「子どもさん、１歳超えてるよね？」「仕事、忘れてしまうよ」
と嫌味の連発である。
そんな状況下、私が育児休業を終えた時に妊娠でもしていようものなら。
多分、辞めさせられてしまうと思う。
育児休業を終えたら、馬車馬の如く働かねばならないのだ。
まぁ、こんな感じで不妊治療をしての第４子は
諦めることになったのだが。
正直、後ろ髪を引かれる思いは否定できない。
それに、健全な夫婦生活を営んでいたら
自然に第４子が出来る可能性は否定できない。
まぁ、この事に関しては、３姉妹がスースー寝息を立てている中
仲良くする気分にはならないので、現実性を帯びないのだが（笑）
そして、私たちには３人の可愛い可愛い娘たちがいる。
その上、更に４人目を不妊治療で…と言うのは
如何なものか、と言う思いもある。
それならば。
欲しくて欲しくて、でも出来なくて。
泣いて泣いて、少し頑張っては泣いて…を繰り返している
ご夫婦に朗報をもたらすべく、私たちの受精卵が
医学の発展に寄与したほうが、社会的貢献ができるのではないか？
と言うキモチも若干はある。
もう、どうあがいても『廃棄同意書』にサインをしてしまったのだから
「不妊治療」からは完全卒業したと思わなければいけない。
ならば、出来れば今月中に
長女や双子を授けてもらうようお参りした
京の世継ぎ地蔵さんに、お礼参りを兼ねて
「未来の子どもたち」についても、お参りをしてこよう。
そして、不妊治療から卒業したことを報告しよう。
４つの「未来の子どもたち」。
本当に、ありがとう。お疲れ様でした…。
そういうわけで。
「不妊治療」からは完全に卒業となってしまったのです。
寂しいような、ほっとしたような。
ちょっと複雑な心境です。
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