http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki なつきのココロ　名称変更。 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1486323 しばらくの間
諸事情により
こちらの
ブログ
更新を　控えさせていただく
事になるかもしれません　。

何か　質問などある方は
メール
ここで
どうぞ　。

勿論
今までのスタンス同様
返信については
『できること』『できないこと』
御座いますので
『出来ることに関しては　させていただきます』
『出来る相手に関しては　させていただきます』

としか
申し上げられませんが　。

あ
私書箱よりも
メールの方が
見る確率は高いので
できたら　そちらの方で
よろしくお願いします　。

パス付きを
作る可能性も
HN変更の可能性も
まぁ
色々　考え中なので　。

その場合　ご連絡欲しい方も
仰ってくだされば
『出来る限り』お教えいたします　。

書き物を辞めるつもりなど
一切　御座いませんので　。

書き物や　歌は
生き甲斐ですので　。 諸事情により
こちらの
ブログ
更新を　控えさせていただく
事になるかもしれません　。

何か　質問などある方は
メール
ここで
どうぞ　。

勿論
今までのスタンス同様
返信については
『できること』『できないこと』
御座いますので
『出来ることに関しては　させていただきます』
『出来る相手に関しては　させていただきます』

としか
申し上げられませんが　。

あ
私書箱よりも
メールの方が
見る確率は高いので
できたら　そちらの方で
よろしくお願いします　。

パス付きを
作る可能性も
HN変更の可能性も
まぁ
色々　考え中なので　。

その場合　ご連絡欲しい方も
仰ってくだされば
『出来る限り』お教えいたします　。

書き物を辞めるつもりなど
一切　御座いませんので　。

書き物や　歌は
生き甲斐ですので　。]]> 2006-09-08T01:13+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1481024 なあ
先生
確かに　あたしは
あんたにとっては　只の　
仕事上の　失敗作に　過ぎなかったかも　しんねぇ

だけど
しってんのか
あたしは
あんたの失敗作としての　自分を
一生　背負って行かなくちゃ　ならねぇんだ
あんたの失敗を　背負うのは　あたしなんだ

この
無責任野郎
無責任野郎
無責任野郎

新米だったから？

だからなんだ

人の成長に関わるって事は
そういうことだろう？
あんたには
つまんない　失敗でも
あたしには
あたしには
あたしには

あたしは今でも
大人って奴ほど
身の保身のために
子供犠牲にする奴
居ないと想ってる

あたしは今でも
大人って奴ほど

・・・

吐きそう

大事なのはしつけなんかじゃないと思う
海外から来た生徒への対応の温度差
お母さん・・・と言う叫び
お母さん・・・愛してる
一番の後悔は　人に話したこと＠いじめ
閉塞社会？
いじめ＠メッセ
不登校はどうでしょう？ 先生
確かに　あたしは
あんたにとっては　只の　
仕事上の　失敗作に　過ぎなかったかも　しんねぇ

だけど
しってんのか
あたしは
あんたの失敗作としての　自分を
一生　背負って行かなくちゃ　ならねぇんだ
あんたの失敗を　背負うのは　あたしなんだ

この
無責任野郎
無責任野郎
無責任野郎

新米だったから？

だからなんだ

人の成長に関わるって事は
そういうことだろう？
あんたには
つまんない　失敗でも
あたしには
あたしには
あたしには

あたしは今でも
大人って奴ほど
身の保身のために
子供犠牲にする奴
居ないと想ってる

あたしは今でも
大人って奴ほど

・・・

吐きそう

大事なのはしつけなんかじゃないと思う
海外から来た生徒への対応の温度差
お母さん・・・と言う叫び
お母さん・・・愛してる
一番の後悔は　人に話したこと＠いじめ
閉塞社会？
いじめ＠メッセ
不登校はどうでしょう？]]> 2006-08-30T13:59+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1479884 ＊＊＊あたしと　関係を切りたい　誰かへの＊＊＊

自分が
手放したい相手
関係
断ち切りたい相手

『手放して【いいよ】』
『断ち切って【いいよ】』

そういう言い方は
卑怯だと思います　。

はっきりと
『あなたが嫌いです』
『怖いです』
『こちらから　距離おかせて貰います』
その位　言えなくて　どうすんの　

何故なら
『あたしには別離の意図はない』
のだから
あたしからは　関係　
断ち切ることは出来ませんもの

どっちかが嫌えば
関係は終わり
そんなことの覚悟なんて
あたしにはできてる
だけど
その
『自分から断ち切る　痛み』
まで　背負ってやる　義理なんて
あたし　無いと想ってる　。

嫌いなら
嫌いな方から
怖いなら
怖い方から　。

どうぞ
ご自分の責任で

というのが
あたしの主張　。 ＊＊＊あたしと　関係を切りたい　誰かへの＊＊＊

自分が
手放したい相手
関係
断ち切りたい相手

『手放して【いいよ】』
『断ち切って【いいよ】』

そういう言い方は
卑怯だと思います　。

はっきりと
『あなたが嫌いです』
『怖いです』
『こちらから　距離おかせて貰います』
その位　言えなくて　どうすんの　

何故なら
『あたしには別離の意図はない』
のだから
あたしからは　関係　
断ち切ることは出来ませんもの

どっちかが嫌えば
関係は終わり
そんなことの覚悟なんて
あたしにはできてる
だけど
その
『自分から断ち切る　痛み』
まで　背負ってやる　義理なんて
あたし　無いと想ってる　。

嫌いなら
嫌いな方から
怖いなら
怖い方から　。

どうぞ
ご自分の責任で

というのが
あたしの主張　。]]> 2006-08-28T18:46+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1479719 ・・・

死ぬ　ことは
負けることですか　？

死ね　に耐え抜いて
結果　自分の中の何か
とても大切な物を失うことが
勝つ　ということですか　？

あたしが
今　この環境に　崩れて
命　落としたとしても
あたしは　自分が負けたとは
判断しないことでしょう

あたしが
今　この環境に　怯えて
あっさり　実家に帰ると
そう　決めたとしたら　逆に
あたしは　自分が負けたと
判断するかもしれません


でも
そのどれも
あたしが目指す　
未来では　ありません
だって　其の　どれも
『あたし　幸せじゃないじゃん』
あたし　幸せでいたいよ
幸せでいたいよ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

話は　ずれたけどね
死ぬ　っていうことが
負ける　ってことなんかじゃ
無いと想う　。

あたしにとって
負けるって　言うことはね
『自分にとって　納得のいかない結果を』
『自分自身で　選び　行動すること』

屈したからって
負けでもなければ
死んだからって
負けでもない

同時に

勝利でもない

さあ
『自分にとって　納得のいく行動とは　何か』

コメントレス
遅くなっています　。
でも
皆様の心　。
感謝しています　。

だから
だから

消したりしないで
待って
お願い・・
死ぬ　ことは
負けることですか　？

死ね　に耐え抜いて
結果　自分の中の何か
とても大切な物を失うことが
勝つ　ということですか　？

あたしが
今　この環境に　崩れて
命　落としたとしても
あたしは　自分が負けたとは
判断しないことでしょう

あたしが
今　この環境に　怯えて
あっさり　実家に帰ると
そう　決めたとしたら　逆に
あたしは　自分が負けたと
判断するかもしれません


でも
そのどれも
あたしが目指す　
未来では　ありません
だって　其の　どれも
『あたし　幸せじゃないじゃん』
あたし　幸せでいたいよ
幸せでいたいよ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

話は　ずれたけどね
死ぬ　っていうことが
負ける　ってことなんかじゃ
無いと想う　。

あたしにとって
負けるって　言うことはね
『自分にとって　納得のいかない結果を』
『自分自身で　選び　行動すること』

屈したからって
負けでもなければ
死んだからって
負けでもない

同時に

勝利でもない

さあ
『自分にとって　納得のいく行動とは　何か』

コメントレス
遅くなっています　。
でも
皆様の心　。
感謝しています　。

だから
だから

消したりしないで
待って
お願い・・]]> 2006-08-28T09:40+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1478046 あのな
あたし

いきようとしたんだ

信じられないか？

それでも　。

いきようとした、、だ

マジで　。 あたし

いきようとしたんだ

信じられないか？

それでも　。

いきようとした、、だ

マジで　。]]> 2006-08-25T06:59+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1471070 昨日　考えてた　色んなことに
色々な　意見をいただきまして
そして　考えた事です
＠mixi

『援交は　自傷行為である』
みたいな　考え方も

『自傷行為は　よくないことである』
みたいな考え方も

『止めてあげるのが　万人に通用する優しさだ』
みたいな考え方も

『モラルに　従う事は正しい』
みたいな考え方も

『止めてもらう事で　自分の価値計ろうとする』
みたいな考え方も

その根拠と
正しさを
あたしに示して欲しい　。

**********

上記に示したような
大前提が
まことしやかに　呟かれている中で　。
其れを信じて　当てにして
『周囲を振り回すために 自傷する人』
が生まれるんじゃないの　？
そして
周囲を振り回すためとかじゃ無しに
自傷する人たちも
それと　同類扱いされざるを得なくなる　。

そんな風に
見えるんだけど・・

|ω・`)そんでね　。

実質は
自傷には
色々な　ものがあるのよね　。

一つは
『傷ついた腕、というものに
　傷ついた自分を　表現する　ということ
　これは　必死になって物書くのと
　割と同次元　。』


もう一つは
『あやふやになった　現実感を取り戻すために
　敢えて　自分に　直接的な痛みを与える
　という　行為　。
　眠気覚ましに　シャープペンシル
　腕に突き刺したりするのと　基本　同次元　。』


そして
『社会や　他の何らかの事象と
　関わっている　ということが　苦痛になって
　その”つながりからの　離脱”
　”切り離す”という意味を込めた
　”切る”という　自己表現』


まあ
これは
一部だよ
まだまだあるよ？きっと　。

それを
そのままに　しておくのが
いいとも言わないけど
そのやり方を　否定するならば
他の何かを　提示するべきだと思うのね？

例えば
あたしにとっては　有益だったのは

『其れが表現なら
　どうせなら　受け入れられにくい表現ではなく
　もっと受け入れられやすい
　そして　自分も納得できるような
　表現法を探そう』

とか
ね

『死にたいよ　苦しいよ』
っていう　何かだって
自傷以外で　表現する術も　伝える術も　叫ぶ術も
ありますし　。 色々な　意見をいただきまして
そして　考えた事です
＠mixi

『援交は　自傷行為である』
みたいな　考え方も

『自傷行為は　よくないことである』
みたいな考え方も

『止めてあげるのが　万人に通用する優しさだ』
みたいな考え方も

『モラルに　従う事は正しい』
みたいな考え方も

『止めてもらう事で　自分の価値計ろうとする』
みたいな考え方も

その根拠と
正しさを
あたしに示して欲しい　。

**********

上記に示したような
大前提が
まことしやかに　呟かれている中で　。
其れを信じて　当てにして
『周囲を振り回すために 自傷する人』
が生まれるんじゃないの　？
そして
周囲を振り回すためとかじゃ無しに
自傷する人たちも
それと　同類扱いされざるを得なくなる　。

そんな風に
見えるんだけど・・

|ω・`)そんでね　。

実質は
自傷には
色々な　ものがあるのよね　。

一つは
『傷ついた腕、というものに
　傷ついた自分を　表現する　ということ
　これは　必死になって物書くのと
　割と同次元　。』


もう一つは
『あやふやになった　現実感を取り戻すために
　敢えて　自分に　直接的な痛みを与える
　という　行為　。
　眠気覚ましに　シャープペンシル
　腕に突き刺したりするのと　基本　同次元　。』


そして
『社会や　他の何らかの事象と
　関わっている　ということが　苦痛になって
　その”つながりからの　離脱”
　”切り離す”という意味を込めた
　”切る”という　自己表現』


まあ
これは
一部だよ
まだまだあるよ？きっと　。

それを
そのままに　しておくのが
いいとも言わないけど
そのやり方を　否定するならば
他の何かを　提示するべきだと思うのね？

例えば
あたしにとっては　有益だったのは

『其れが表現なら
　どうせなら　受け入れられにくい表現ではなく
　もっと受け入れられやすい
　そして　自分も納得できるような
　表現法を探そう』

とか
ね

『死にたいよ　苦しいよ』
っていう　何かだって
自傷以外で　表現する術も　伝える術も　叫ぶ術も
ありますし　。 ]]> 2006-08-13T12:58+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1471033 最近　がつがつ　
この事に関しては　記事にしているのだが
まぁ　大体は　今まで示したとおり
生も死も　ご本人の選択だと　思うのよね　。

まる　。

で終わりませんよ　YEAH!!!!!（深夜だから　ヤバテンション）

うん
ご本人の選択だと思うよ

だけど
生きやすい死生観
生きにくい死生観
っていうのは　多分　確かにあって
成長過程において
生きにくい死生観が　身に付いた人は
割と　其処から開放されるのは　難儀なんだよなぁ　とか
そいうこと　考えると
やっぱり　割と　不平等だと思う　。

それってさ
簡単に　例を出すと

『あんた　死ねよ』
って言われながら生きるのと
『あんたが居てくれて　嬉しい』
って言われながら生きるのとでは
自己評価だって　世界への評価だって
大きく変わってくるじゃんか？
って　そういうことよ

人格形成　しっかり成される前に
『死ね』　ばっか　言われてたら　どうよ　？
「生きてちゃいけないのに　私は生きてる」
そんな　罪悪感のような　自信の無さのようなものを
ずっと　引きずりながら　歩く事になっちゃわない　？
当たり前に考えて
そういう自分で生きることって　きっついじゃん。。

ついでにさ
そういう子って
『あんたは　死を選ぶべきなのよ』
って　教育されてるようなもんよ　？

**********

生死を　選択するに当たって
生きにくい死生観　抱いてる人は
『死を選べ』
と　教育されたようなものだと思うわ

だとしたら
ちっとも
ちっとも

選択は
自由じゃないわね

たいていの場合
植えつけられた　選択が
本人の選択に
何かしらの　影響を残すと

そう　思うわ

**********
・・・
まあ
前記事と同じく
眠気が　きつくて　吐きそうだから
ちょっと諦めるかな；； この事に関しては　記事にしているのだが
まぁ　大体は　今まで示したとおり
生も死も　ご本人の選択だと　思うのよね　。

まる　。

で終わりませんよ　YEAH!!!!!（深夜だから　ヤバテンション）

うん
ご本人の選択だと思うよ

だけど
生きやすい死生観
生きにくい死生観
っていうのは　多分　確かにあって
成長過程において
生きにくい死生観が　身に付いた人は
割と　其処から開放されるのは　難儀なんだよなぁ　とか
そいうこと　考えると
やっぱり　割と　不平等だと思う　。

それってさ
簡単に　例を出すと

『あんた　死ねよ』
って言われながら生きるのと
『あんたが居てくれて　嬉しい』
って言われながら生きるのとでは
自己評価だって　世界への評価だって
大きく変わってくるじゃんか？
って　そういうことよ

人格形成　しっかり成される前に
『死ね』　ばっか　言われてたら　どうよ　？
「生きてちゃいけないのに　私は生きてる」
そんな　罪悪感のような　自信の無さのようなものを
ずっと　引きずりながら　歩く事になっちゃわない　？
当たり前に考えて
そういう自分で生きることって　きっついじゃん。。

ついでにさ
そういう子って
『あんたは　死を選ぶべきなのよ』
って　教育されてるようなもんよ　？

**********

生死を　選択するに当たって
生きにくい死生観　抱いてる人は
『死を選べ』
と　教育されたようなものだと思うわ

だとしたら
ちっとも
ちっとも

選択は
自由じゃないわね

たいていの場合
植えつけられた　選択が
本人の選択に
何かしらの　影響を残すと

そう　思うわ

**********
・・・
まあ
前記事と同じく
眠気が　きつくて　吐きそうだから
ちょっと諦めるかな；；]]> 2006-08-13T10:58+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1471031 これはねっ
あたしの中の

『死にたいって言ったら
　生きてて欲しい　とか
　あなたは大事だって　必ず返ってくる
　って　信じてる人たちは
　だからこそ
　危なっかしい事やってるんじゃないか
　自分のこと　自分で何とか支えようとはせずに
　自分がきつくなったら
　すぐ「可愛そうな私を助けて」とか　ほざいて
　本当　甘えてるよな
　それで　甘い言葉が返ってこなかったりしたら
　甘い言葉をくれなかった人を
　「此の人は　私のことを大事にしない
　　解ってくれない　最低な人なのね＞＜」
　とか　下らない被害妄想に　身を沈めるんでしょう？
　それで　そうやって“慰めあう事で　繋がってる人たち”と
　一緒になって　かわいそうな自分に　酔うんでしょう？』

という　最低な気持ちに
言及した　最低記事です　。ｗ

まぁ　なんていうかさ
いつもいつも　自己の存在など
肯定してもらえるはずも無く
寧ろ　ほぼ毎日　叩かれざるを得ない状態のあたしにとっては
割と　胸糞悪いの　。　ええ　。
あたしはさ　だって　そんな状態でも
えっちらおっちら　自分と付き合ってるんだからさ　。
自分を肯定してもらう事に
依存なんかしてたら　身を滅ぼすわけだからね！この家に住んでたらっ

（僻みとも言うｗｗｗｗｗ）

**********

それで
何で此処から
前提の話になるかって言ったら・・・・・・

前提がさ
そもそも　違うんだよなぁ、って　思ったからだよ　。

あたしには無い　彼らの前提

あたしの中の

『死にたいって言ったら
　生きてて欲しい　とか
　あなたは大事だって　必ず返ってくる
　って　信じてる人たちは
　だからこそ
　危なっかしい事やってるんじゃないか
　自分のこと　自分で何とか支えようとはせずに
　自分がきつくなったら
　すぐ「可愛そうな私を助けて」とか　ほざいて
　本当　甘えてるよな
　それで　甘い言葉が返ってこなかったりしたら
　甘い言葉をくれなかった人を
　「此の人は　私のことを大事にしない
　　解ってくれない　最低な人なのね＞＜」
　とか　下らない被害妄想に　身を沈めるんでしょう？
　それで　そうやって“慰めあう事で　繋がってる人たち”と
　一緒になって　かわいそうな自分に　酔うんでしょう？』

という　最低な気持ちに
言及した　最低記事です　。ｗ

まぁ　なんていうかさ
いつもいつも　自己の存在など
肯定してもらえるはずも無く
寧ろ　ほぼ毎日　叩かれざるを得ない状態のあたしにとっては
割と　胸糞悪いの　。　ええ　。
あたしはさ　だって　そんな状態でも
えっちらおっちら　自分と付き合ってるんだからさ　。
自分を肯定してもらう事に
依存なんかしてたら　身を滅ぼすわけだからね！この家に住んでたらっ

（僻みとも言うｗｗｗｗｗ）

**********

それで
何で此処から
前提の話になるかって言ったら・・・・・・

前提がさ
そもそも　違うんだよなぁ、って　思ったからだよ　。

あたしには無い　彼らの前提

<『死にたい、って言ったら　生きていて　が　返ってくる』
<『苦しいのは　いつか終わる　と　言ってもらえる』
<『大丈夫だよ　頑張ってるね　いい子だね　は常套句ね』
<『傍にいるよ　一人じゃないよ　って言葉は　救いの言葉』

・・・・・・あたしからすると
こんなに　根拠の無い　あやふやな言葉って　無いと思うから
如何して　縋り付く気持ちになるのか解らないけど＾＾；

けど　さ
彼らには　それは
必要な前提なんだべ　？
あたしは　別に　言わないけど
必要な者同士が　与え合ってる様子に
口挟むことも　ないべさ　。

そして
必要如何以前に
きっと　彼らの間では　真実なのだろう　？
誰一人　その空気を壊すことなく
ほぼ決定された　台詞を吐き　その様に振舞いあうのだろう　？
だったら　彼らにとっては　“紛れも無く　真実”なのだろう

**********

そして
我が身を　振り返ってみたのでした

『それならば　あたしはどうなんだ？
　あたしは　彼らと同様には　何かを無理矢理に
　前提に　していないのか　？
　本当に　あたしの握って立っている物は
　裏切るべくも無い　確固としたものなのか？
　自己欺瞞は？
　一般化無し得ない（万人には通用しない）
　幸運によって得られたものは？』

あたしにも

・何かを無理矢理に　前提にしたもの
・握っている中に　裏切る可能性のあるもの
・自己欺瞞
・一般化無し得ない　幸運によって得られたもの

上記のものがあれば　さ
あたしが僻む彼らと　あたしは
同じ穴の狢さ　。
そうじゃない　？

でね
ちょこっと考えたら
同じ穴の　狢も狢ｖ
むしろ　あたしのほうが
あやふやなものだらけｗｗｗｗｗ

ったく
笑っちゃいますよ

『私自身は　私のことを裏切らない』
『私の作品を　見てくれる人はいる』
『未来は　わからない』
『他者の評価は　絶対ではない』

此れ↑全部　そう　。ｗ

『私自身は　私のことを裏切らない』

・・・はははｗ
なんでわかるんだ・・そんなこと　。
あたし自身が『そう心がけているだけ』で
『そう心がける』だけの　
精神エネルギー消耗しきったら
どうなのよ？

あっさり
あっさり
打ち砕かれるんちゃぅ？

一人になるのが
好きではないから
自分自身の傍に
自分が付いてるって事は
ただ　自分との　約束をしただけ　。
何の後ろ盾も　ありゃしないｗｗｗｗｗ
その上　何度も何度も　
制御　失いそうに　なってんじゃんか！ｗ

『私の作品を　見てくれる人はいる』

・・・何をだ
・・・これ　超傲慢　。
・・・しかも　確かに　今　見てくれる人はいるけれど
それを　自分の力だと　誤解してるなら
あたしは　世界一　馬鹿だｗｗｗｗｗ

見てくれる人
じゃないでしょ　？　そもそも　。
あたしに　作る力を　作る事に対する　肯定意識を
くれたの自体　友人たちだろうが　。
見てくれた　そう　其れは確かだけど
でも　本当は　もっと別物　。

あたしが　自己制御を失いそうになって
綴ったものを　見てくれた　友人は
朗読を　促してくれた　友人は
ドライブで　何度も　歌を聞いてくれた友人は
『物作りとしてのあたし』　を　
ある意味　育てたとも言えるのよ
あたしの力なんかじゃないわィ

見てくれた
なんかじゃない
自分の力
なんかじゃない
自分の努力
なんかじゃない

今のあたしを
作ることに
手を　貸して　貰ったのに・・

『未来は　わからない』

・・・ｗ
確かに　解らない事は
確かだとは　思うのよ
だけど　どこかで　あたしは
あらぬ　期待を　しているわ

例えば
自己制御が
うまく効かなくなって
混乱の波に　飲まれながらでも

『この嵐は終わるのだ』

と　何処かで期待している
だから　あたしは　そういう時
その混乱を　越えた時間を　迎えるために
自分を　最終的な状態まで　破壊しないように
必要があれば　薬に頼り
必要があれば　実家から　一時的に避難する　。

でも
でも
もしかしたら

『混乱は　終わらないかもしれない』
『混乱抱えたまま　終わりを迎えるかもしれない』

んだよね　。　本当は・・
前提が　間違っているかどうかは　謎としても
それにかける期待は
滅茶苦茶　中途半端なものだわよ

しかも　その認識すら
前提同様に　握り締めているんだから。。。

『他者の評価は　絶対ではない』

・・・ｗｗｗｗｗｗ
此れを保てなかったら
あたしゃ　多分　もう何十年も前に　死んでたさｗ
死ね　が　茶飯事なんだもの！ｗ
クズ　が　茶飯事なんだもの！ｗ

・・・で　も・・・
他者の評価が
正しいとは限らないからって
あたし自身が下す　自分への評価が
それ以上に　正しい　なんて保障は　何処にもないのよ　ええ　。

***********

ほらほら
振り返ってみるだけで
あやふやなものばっかり！ｗ
頼れるものなんて　一つも無いじゃない
確実なものだって　一つも！

同じだわ
彼らも　あたしも
自分を保つために　
少しづつ　自分を騙して

同じだわ
彼らも　あたしも
自分を保つために
信じられそうなもの
少しづつ　つまみ食いして

同じだわ
同じだわ

だから

あたしが
誰かに　批判されることに
痛みを感じるのと　同じに
彼らも　痛むのかもしれないわ

***********

ふと
思ったわ
自分だけの　前提に
しがみつく事って
そこまで　いけないことかしら　？

少なくとも
あたしは
握らないと　立てないわ
矛盾に目をつぶって
あやふやさに蓋をして
それでも
あたしの中から
前提は　手放せないわ　。

矛盾も
あやふやさも
見えていないわけなんかじゃ
全く　ないのにさ
でも
握ってるわ　握ってるわ　。。
此処まで批判しても
飽きもせず　握り締めてるわ

**********

ああ
ごめん
考え途中だけど
仕事終わって　帰ってきて
記事書き続けて　0：44
もう　いい加減　眠いわ・・アップするのは　明日だけれど
・・・いあ　日付変わってるから　今朝　ね　。

ちょっと休むわ　おやすみっ]]> 2006-08-13T10:52+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1470704 『貴方が好きよ
　生きていてくれて嬉しいわ』

等と
何時でも誰でも　
言われるのが
当たり前だなんて
思わない方が
よくってよ　？

『それを
　他者による受容を
　自分は必要としてるの
　其れをくれない人なんて
　最低』

・・・？

なんて
なんて
甘い
環境に
窒息させられて
居るのかしら　。

この世には
『死ね』
『何で生きてるのよ？』
って　言葉だって
同じように
溢れているわ　。

少なくとも
あたしの存在する世界には
溢れていますわよ　。

誰も
死を強制して等居ないように
生を強制しても居ないわ
選択するのは
常に本人だわ
　生きていてくれて嬉しいわ』

等と
何時でも誰でも　
言われるのが
当たり前だなんて
思わない方が
よくってよ　？

『それを
　他者による受容を
　自分は必要としてるの
　其れをくれない人なんて
　最低』

・・・？

なんて
なんて
甘い
環境に
窒息させられて
居るのかしら　。

この世には
『死ね』
『何で生きてるのよ？』
って　言葉だって
同じように
溢れているわ　。

少なくとも
あたしの存在する世界には
溢れていますわよ　。

誰も
死を強制して等居ないように
生を強制しても居ないわ
選択するのは
常に本人だわ
]]> 2006-08-12T20:55+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1470644 親とぐちゃぐちゃ　色々な事があると
家を　逃げ出したくなる　あたし
昨晩も　少し　そう言う感じで
３、４時間　逃亡しようかと思ったのさ　。
（ＴＳＵＴＡＹＡとかカラオケとかネカフェとか）

で
「出かけるから〜♪」
と　言い放ったあたしに
親が　何故だか　援助交際　疑ってきた（ｗ
（援助交際って　１８とか１９の話じゃないのか・・？）
ほいで　あたしは
別に　してないから
「してないよ」
って　言ったんだけど
親は　収まり付かないようだった　。

否定したにはしたんだけど
あたしの方も　段々　苛々してきた　。
だってさ
万が一　あたしが　援助交際してたとして
そこまで　ガーガー言われなくちゃならないものか　？

金もらうために
身体　弄ばれるのは　犯罪で
日常的に　罵倒されるのは　教育か
そして
その罵倒に耐えきれず
罵倒の行為者を　消すのは　犯罪か

世界のルールって
素敵

**********

身体売るって
どうして
悪いことなんだろ　？

売ってないけど
でも
わかんなかったりするよ　。

自分を大事に思うって
当然のことなの　？

自分自身に対する価値観なんて
それぞれじゃないの？；

自分を大事な人もいれば
クズみたいに思ってる人もいる　。

他人を大事に思ってる人もいれば
死ねばいいと思ってる人もいる　。

そんなもんじゃないのかな。。。

あたしは
ある友達が
身体を売ったとき
彼氏さんに　怒られた
って聞いたとき
彼氏さんの　理屈が
さっぱり解らなかった　。
友達のものは
友達のものではないの？

**********

あたしに言わせれば
相手のことを思うなら　寧ろ
身体売ろうが　自殺しようが
受け入れてやれって　話になる　。

身体売らなくちゃならない
自殺しなくちゃならない
そんな　状況に対して
他者が　何をしてやれるって言うの　？

何もできないくせに
行動だけは　『悪いことだから止めろ』
っていうのも　ふざけた話じゃないの　？

ほいで
自分自身が
必死になってる時にまで
他者からの
つまんない視線に
そこまで
気を遣わなくちゃ　ならないの　？

って

わかんねーや
うん
家を　逃げ出したくなる　あたし
昨晩も　少し　そう言う感じで
３、４時間　逃亡しようかと思ったのさ　。
（ＴＳＵＴＡＹＡとかカラオケとかネカフェとか）

で
「出かけるから〜♪」
と　言い放ったあたしに
親が　何故だか　援助交際　疑ってきた（ｗ
（援助交際って　１８とか１９の話じゃないのか・・？）
ほいで　あたしは
別に　してないから
「してないよ」
って　言ったんだけど
親は　収まり付かないようだった　。

否定したにはしたんだけど
あたしの方も　段々　苛々してきた　。
だってさ
万が一　あたしが　援助交際してたとして
そこまで　ガーガー言われなくちゃならないものか　？

金もらうために
身体　弄ばれるのは　犯罪で
日常的に　罵倒されるのは　教育か
そして
その罵倒に耐えきれず
罵倒の行為者を　消すのは　犯罪か

世界のルールって
素敵

**********

身体売るって
どうして
悪いことなんだろ　？

売ってないけど
でも
わかんなかったりするよ　。

自分を大事に思うって
当然のことなの　？

自分自身に対する価値観なんて
それぞれじゃないの？；

自分を大事な人もいれば
クズみたいに思ってる人もいる　。

他人を大事に思ってる人もいれば
死ねばいいと思ってる人もいる　。

そんなもんじゃないのかな。。。

あたしは
ある友達が
身体を売ったとき
彼氏さんに　怒られた
って聞いたとき
彼氏さんの　理屈が
さっぱり解らなかった　。
友達のものは
友達のものではないの？

**********

あたしに言わせれば
相手のことを思うなら　寧ろ
身体売ろうが　自殺しようが
受け入れてやれって　話になる　。

身体売らなくちゃならない
自殺しなくちゃならない
そんな　状況に対して
他者が　何をしてやれるって言うの　？

何もできないくせに
行動だけは　『悪いことだから止めろ』
っていうのも　ふざけた話じゃないの　？

ほいで
自分自身が
必死になってる時にまで
他者からの
つまんない視線に
そこまで
気を遣わなくちゃ　ならないの　？

って

わかんねーや
うん
]]> 2006-08-12T18:21+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1468939 死

自分の友達で
死を　頻繁に　考えるものがいたとします　。
友達　という関係上でも
また　其れまでに　培ったもの　という観点からでも
もちろん　その子には　死んで欲しくありません　。

あなたなら
あなたなら
なんて　声かける　？
それとも　かけない　？

**********

人は　どこまで　他者に踏み込んでいいものなのでしょう　？
『死んで欲しくない』としたってさ
相手に其れを押し付けることって　どうなのだろう．．．
苦しいのは　自分ではなく　相手　。
そして
自分が　相手の代わりに　
その苦しさ背負う事だって無理
だしね　。

生きてることが
其れそのもので　素晴らしい、という理屈なら
あたしにはさっぱり　理解できないしね　。
一生地獄の可能性と
幸せになる可能性
どっちだってあって　。
未来はわからないという観点からすると
確率論なんて　成り立たない気がするよ？

それに
９９?　幸せになる　１?　苦しいまま　だとしたって
その1?に　ピンポイントでぶつかっちゃうかも知んないじゃん　。

『今を乗りきれば』
って言葉なら
あたしも　よく使う気がするけれど
今を必死になって繋いだ挙句
さらに　苦しいことばっかりだったら
目も当てられないよねぇ

・・・生きて乗り切ったからって
幸せになれる　楽になれる　とは　限らなくない？

あたし
気休め嫌いなの　。
無駄に　希望もたせて
最後にポイ捨て　とか
できることなら　
できることなら
したくないんだよ　。

居なくなったら
確かに淋しい
だけど
その淋しさは
相手の『生きる苦しみ』を無視した
自分勝手に過ぎない
気がするのよね　。

あたしも
友達も　楽で居られたらいい
そう考えたら
死ぬよりも　生きるほうが
比べるべくも無く　楽であればいいような気がするんだけどね　。
生憎　そうでもないじゃん．．．

現実には
今を乗り切ったって
未来は明るい　なんて限らないし　。
病気が治るって言うのも
病気は確かに　いつかは治るのかもしれないけど
死ぬのが先か　治るのが先か　とか考えたら
治らないで死んじゃう事だって　普通にあるしさ・・・；
治ったら　幸せ　なんて
誰が決めたの？　って感じだし・・

あたしは　友達が大事だから
あたしのために生きてろ　なんて
あたし　言ったとしたって　。

其れが相手にとって
生き地獄かもしんないわけでさ・・

どうなんだろうね 死

自分の友達で
死を　頻繁に　考えるものがいたとします　。
友達　という関係上でも
また　其れまでに　培ったもの　という観点からでも
もちろん　その子には　死んで欲しくありません　。

あなたなら
あなたなら
なんて　声かける　？
それとも　かけない　？

**********

人は　どこまで　他者に踏み込んでいいものなのでしょう　？
『死んで欲しくない』としたってさ
相手に其れを押し付けることって　どうなのだろう．．．
苦しいのは　自分ではなく　相手　。
そして
自分が　相手の代わりに　
その苦しさ背負う事だって無理
だしね　。

生きてることが
其れそのもので　素晴らしい、という理屈なら
あたしにはさっぱり　理解できないしね　。
一生地獄の可能性と
幸せになる可能性
どっちだってあって　。
未来はわからないという観点からすると
確率論なんて　成り立たない気がするよ？

それに
９９?　幸せになる　１?　苦しいまま　だとしたって
その1?に　ピンポイントでぶつかっちゃうかも知んないじゃん　。

『今を乗りきれば』
って言葉なら
あたしも　よく使う気がするけれど
今を必死になって繋いだ挙句
さらに　苦しいことばっかりだったら
目も当てられないよねぇ

・・・生きて乗り切ったからって
幸せになれる　楽になれる　とは　限らなくない？

あたし
気休め嫌いなの　。
無駄に　希望もたせて
最後にポイ捨て　とか
できることなら　
できることなら
したくないんだよ　。

居なくなったら
確かに淋しい
だけど
その淋しさは
相手の『生きる苦しみ』を無視した
自分勝手に過ぎない
気がするのよね　。

あたしも
友達も　楽で居られたらいい
そう考えたら
死ぬよりも　生きるほうが
比べるべくも無く　楽であればいいような気がするんだけどね　。
生憎　そうでもないじゃん．．．

現実には
今を乗り切ったって
未来は明るい　なんて限らないし　。
病気が治るって言うのも
病気は確かに　いつかは治るのかもしれないけど
死ぬのが先か　治るのが先か　とか考えたら
治らないで死んじゃう事だって　普通にあるしさ・・・；
治ったら　幸せ　なんて
誰が決めたの？　って感じだし・・

あたしは　友達が大事だから
あたしのために生きてろ　なんて
あたし　言ったとしたって　。

其れが相手にとって
生き地獄かもしんないわけでさ・・

どうなんだろうね]]> 2006-08-09T19:09+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1468895
小夜さんからｗ

1：好きな言葉は？

「できた！」
とか
「わかった！」
とか
「やった！」
とかかな・・

2：あなたの口癖は？

「煩い」
（・・・嫌な口癖や；）
「入ってこないで」
「触れないで」
（拒絶女？）
　　　　　
3：あなたにとって最大の褒め言葉は？

「羽天菜の　声が好き」
とか　かな
　
4：普段、出来るだけ使わないようにしている言葉は？

「嫌い」
とか？
冗談で結構　使うけど（ぇー

5：最近、言われて一番腹の立った言葉は？

「何であの時　死ななかったのよ」
とかかな

6：一度言ってみたいが、きっかけが無かったり。

「生きてて良かった」
・・・と　思いたい

7：普段何気なく使ったりするけど、実は意味を理解していない言葉は？

「ほぇ」

8：普段の生活において思ったことの何％くらいを実際に言葉に出してる？

６０％くらいは・・

9：面と向かっては言えないけど、メールでなら書けることってどんなこと？
　
メールでいえることは
面と向かってもいえるし
そうでないことは
どっちにしても　言わない

10：プロポーズとして、言いたいor言われたい言葉は？

「居たいと思える空間　一緒につくろ」
とか？

11：今日で死ぬとしたら、最後に誰に何を言いたい？

「あたしの　作品たちを　よろしく！（必死」

12：人生において「ありがとう」と言った数と言われた数は？

「ごめんなさい」
が
やたら多い（聞いてない

13：現時点で最後に発した言葉は？

「はーい」（親に
　　
14：あなたにとって言葉とは？

「発露の道具」

次にバトンを回す人５人

だれでもいーよ！
もってって！
小夜さんからｗ

1：好きな言葉は？

「できた！」
とか
「わかった！」
とか
「やった！」
とかかな・・

2：あなたの口癖は？

「煩い」
（・・・嫌な口癖や；）
「入ってこないで」
「触れないで」
（拒絶女？）
　　　　　
3：あなたにとって最大の褒め言葉は？

「羽天菜の　声が好き」
とか　かな
　
4：普段、出来るだけ使わないようにしている言葉は？

「嫌い」
とか？
冗談で結構　使うけど（ぇー

5：最近、言われて一番腹の立った言葉は？

「何であの時　死ななかったのよ」
とかかな

6：一度言ってみたいが、きっかけが無かったり。

「生きてて良かった」
・・・と　思いたい

7：普段何気なく使ったりするけど、実は意味を理解していない言葉は？

「ほぇ」

8：普段の生活において思ったことの何％くらいを実際に言葉に出してる？

６０％くらいは・・

9：面と向かっては言えないけど、メールでなら書けることってどんなこと？
　
メールでいえることは
面と向かってもいえるし
そうでないことは
どっちにしても　言わない

10：プロポーズとして、言いたいor言われたい言葉は？

「居たいと思える空間　一緒につくろ」
とか？

11：今日で死ぬとしたら、最後に誰に何を言いたい？

「あたしの　作品たちを　よろしく！（必死」

12：人生において「ありがとう」と言った数と言われた数は？

「ごめんなさい」
が
やたら多い（聞いてない

13：現時点で最後に発した言葉は？

「はーい」（親に
　　
14：あなたにとって言葉とは？

「発露の道具」

次にバトンを回す人５人

だれでもいーよ！
もってって！
]]> 2006-08-09T17:04+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1468045 一個前の記事で書いた
入院中のお話　。

もういっこ　。

入院中にね
あたしが　もう一つ　してた事　。
入院してた　お年寄りの皆さんにね　。
一日　一・二話　
日本昔話の　読み聞かせやってたんだ　。

お年寄りと　一緒に暮らしたことも無い　。
大人との会話だって　苦手だったのよ　あたし　。
ああ　今でも　苦手かもしれない　。。

お年寄り
接してみたいと　思ったの　。
だけど
無理するのは　嫌だった　。
言葉を探すのは　苦痛だった　。
目を見るのも　得意じゃなかったわ　。

そこで
思いついたものが
読み聞かせだったのよ　。
朗読なら　小学校のときから
なんだかんだで　得意な方だったし　。
演劇もやってたから　『既にあるもの』を演じることに
不快感は　全く無かったの　。

[:hide:]

入院して
少し落ち着いてから　すぐ
多少　看護婦さんに心配されながらも
なんとなく　始めたの　。
何を読むのかは
毎日　お年寄りさんに　決めてもらったわ　。

人数はね
日によって　まちまちだったけれど
毎日　聞きに来てくれる人も　居たから　。
優しく　柔らかくを　心がけて
一生懸命　読んでいたの　。

優しい視線　沢山　戴きました　。
あたしは　それまで
大人から　優しい視線なんて
貰ったことが　あったとしても
うまく　感じることなんて　できなかったもの　。
だって　大人は　あたしのことなんか　好きではないと
頑なに　信じていたのだから　。

外泊前に
『病院　戻ってきたら　〜〜読んでね』
そんな言葉　くれる人とかね　。
聞きにきてくれて　読み終わる頃には　
ぐっすり夢の中の人とかね　。
あったかかったわ
とても
とてもとても．．．

嬉しかったから
聞きやすい声
情景を浮かべやすい話し方
とか　そういうの
自分なりに考えて
試行錯誤　したの　。
柔らかな反応に
とても
暖められたわ　。

*********

あたし
何を伝えたい？
・・・・・・わかんない　。
思い出して
心　温まって
示したくなった　それだけよ　。

入院についての
詳細説明等は
ご容赦願います　。
朗読とかについてなら
全然ＯＫだけどね！ 入院中のお話　。

もういっこ　。

入院中にね
あたしが　もう一つ　してた事　。
入院してた　お年寄りの皆さんにね　。
一日　一・二話　
日本昔話の　読み聞かせやってたんだ　。

お年寄りと　一緒に暮らしたことも無い　。
大人との会話だって　苦手だったのよ　あたし　。
ああ　今でも　苦手かもしれない　。。

お年寄り
接してみたいと　思ったの　。
だけど
無理するのは　嫌だった　。
言葉を探すのは　苦痛だった　。
目を見るのも　得意じゃなかったわ　。

そこで
思いついたものが
読み聞かせだったのよ　。
朗読なら　小学校のときから
なんだかんだで　得意な方だったし　。
演劇もやってたから　『既にあるもの』を演じることに
不快感は　全く無かったの　。

[:hide:]

入院して
少し落ち着いてから　すぐ
多少　看護婦さんに心配されながらも
なんとなく　始めたの　。
何を読むのかは
毎日　お年寄りさんに　決めてもらったわ　。

人数はね
日によって　まちまちだったけれど
毎日　聞きに来てくれる人も　居たから　。
優しく　柔らかくを　心がけて
一生懸命　読んでいたの　。

優しい視線　沢山　戴きました　。
あたしは　それまで
大人から　優しい視線なんて
貰ったことが　あったとしても
うまく　感じることなんて　できなかったもの　。
だって　大人は　あたしのことなんか　好きではないと
頑なに　信じていたのだから　。

外泊前に
『病院　戻ってきたら　〜〜読んでね』
そんな言葉　くれる人とかね　。
聞きにきてくれて　読み終わる頃には　
ぐっすり夢の中の人とかね　。
あったかかったわ
とても
とてもとても．．．

嬉しかったから
聞きやすい声
情景を浮かべやすい話し方
とか　そういうの
自分なりに考えて
試行錯誤　したの　。
柔らかな反応に
とても
暖められたわ　。

*********

あたし
何を伝えたい？
・・・・・・わかんない　。
思い出して
心　温まって
示したくなった　それだけよ　。

入院についての
詳細説明等は
ご容赦願います　。
朗読とかについてなら
全然ＯＫだけどね！]]> 2006-08-08T07:11+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1468044 昨日
カラオケに行ってきたんだ　。
久しぶりに　一人カラオケ５時間っ！

それで　ね
おにつかさん　こっこさんあたりは
歌いたい歌　制覇してから
大分　昔のお歌　漁ってたのです　。

それでね．．．
ふと　見つけたのが
大分前の　浜崎さんの　お歌でした　。
Voyageなんだけどね　。

それで
懐かしくなって　入れて　歌ってたら
このお歌　よく歌ってた時代の　感情が
鮮明に・・・溢れてきて　。

一人
泣きそうになっていました　。
（珍しくも無いよね　。そもそも有名な（？泣き虫っ子だもん　）

あたしね？
大学時代　４年次にね
一身上の都合により
２ヶ月ほど　入院したことがあるのよ　。（昔の友達は知ってるけど
その時ね　Voyageだけじゃないんだけど
お歌には　とても助けてもらったのよ　。

[:hide:]

*****

病棟に　入ってすぐのところにね
ピアノが　置いてあったの　。
あたしね？　小さい頃に　エレクトーン習ってたし
小学校では　器楽部だったからね　ふと懐かしくなって
一人で　ぽろぽろ　触っていたのよ
(とてもとても　弾いていたとはイエマセン・・・拙すぎて　。)

同じ病棟に
お友達　まだ一人も居なかったときで
音を鳴らすことが　酷く心地いい事は　よく知っていたから
一人の世界　入っちゃってね（ｗ
楽譜も　何も無いんだけど
鍵盤　適当に叩いて　自己満足してた

それでね
なんとなく　スタジオジブリのアニメのお歌
（名前なんだったか忘れたけど）
思い出して
探りながら　触ってたんだ　。

そしたら
夕食のときに
近くに座っていた　中学生の女の子が
話しかけてくれてね？
病院で　お歌歌っていいって　教えてくれたの　。

その子
楽譜　持っててね？
あたしもその子も　知ってるお歌あったら
一緒に歌ってみようか？って　。

その時
一緒に歌ったのが
Voyageだったのよ　。

その子も
とても楽しんでくれたみたいで
あたしも
凄く幸せな気分だった　。
それから　毎日だね
少なくとも　一日二時間くらいは
一緒にお歌　歌ってたわ　。

時には
一緒に　病院の　グラウンドみたいなところに行って
ＣＤかけながら　大声で　ね　。
病院という　閉鎖空間にいるはずなのに
空の下で　広いグラウンドで
すごく　すごく　自由な感じがしたの　。
とても　とても　軽やかな気持ちになれたわ　。

それから　ね
１０代後半の　お歌好きの女の子４人位かしら
一緒に　歌うようになったのよ　。
音がはずれるとか　歌詞間違うとか
そんなことは　あたしたちにとっては　とても小さいことで　。
大事なのは　声を出す爽快と　仲間が居るということ　。
まるで　学校の　部活のようなあったかさで
一緒に　お歌　歌ったわ　。

一度なんてね
ある子の　楽譜借りてきて
４人で　だったかな
合唱曲もしたのよ？
個人練習　それぞれしてね？
皆で合わせて　歌ったの　。
パート一人か二人づつ　という　小規模だったけど　。
音の重なる気持ちよさは　最高だったわよ　？
音が　大空に吸い込まれていく　気持ちよさも　。。

**********

各々　自分だけの事情　抱えてて
窮屈で　息が出来ない感覚に
閉じ込められたり　していたけれど
グラウンドで　声だけは　誰の規制を受けることも
否定からも　嘲笑からも　事情からも　自由で

自由で　。。

自由ついでに
学校のこと
お家のこと
内に秘めたもの
社会のこと
色々　話したの　。　聞いたの　。

お互いの　目を
はっきり見詰めて話すことは
割と　みんな　苦手だったんだけど　。
グラウンドの　中心に　小さなスピーカー置いてね
各々　好きなものを見ながら　別のことをしながら
独特のテンポで　話をしたわ　。

多分ね
スピーカーから
流れる音楽と
大きな空と　グラウンドが
話をすることを　助けてくれたのよね　。

あたしらね？
それぞれ　別々の　事情
自分の中の　不自由　抱えていたのよ　。
そして　その事情や　不自由によって
自己制御が　うまく出来なくなることが
あったのよね　。
人と接するのが　難解なことだって
自分の　衝動を　飲み込みきれなくなることだってね　。

あたしらの中の
誰かが
そういう状態に陥ること
頻繁にあったわ　。
仲間の　病室で　
仲間が　自分の中の事情に
窒息していることや
持て余して　どうしようもなくなってること．．．

そんな時にね
他の仲間と
よく　お手紙書いたわ
『また　お歌歌おうね』
そう　お手紙書いたわ　。

（あたしが　そうだった時も
　もらったのよ　お手紙と　そして　折鶴　。
　嬉しくて　愛しくて　泣きそうになったのを
　覚えているわ）

そして
仲間が　少し　事情から自由になったら
また　歌いに行くのよ　。
一緒に　グラウンドへ　。
スピーカー　抱えてね　。

そして
お歌を
大空を
グラウンドを
満喫するのよ　。

誰かが
具合悪くなったとき
『また歌おうね』
が　合言葉　。
誰かが
病院から　外泊するとき
『良かったら　何かＣＤ　持ってきてね』
が　合言葉　。
誰かが退院する時には
『みんな退院したら　いつか一緒にカラオケ行こうね』
だったなぁ．．．

**********

Voyage歌って
そんなことを　鮮明に　ね．．．

みんな　今頃　どうしてるかしら．．．
みんなの　お姉ちゃん分だった　あたしは
元気に　一応　臨時だけど
働いているわ　。

みんなは
鬱屈や　衝動さんたちと
うまく　つきあえるように　なってきたかしら　？
社会と　うまくやっていけているかしら　？

お姉ちゃんはね　？
・・・もう　病院ともお薬とも　離れて
あと２ヶ月で　１年目　かしら．．．
世界との　違和感からは
完全に自由になったとは　言い難いけれど
それでも　そうね
まるで　あの時のように
声と　書き物に　救われて　生きてる・・というのかしら　。。
（入院中にもオフラインで書き物してた　。　ノート５冊分になった（ｗ）

みんなの周りの
社会は　優しいかしら　？
たまに　グラウンドで
精一杯声を出すことを
許してもらえているかしら　？

**********

また
一緒に
お歌
歌いたいな　。。

入院についての
詳細の説明等は
ご容赦願います　。 カラオケに行ってきたんだ　。
久しぶりに　一人カラオケ５時間っ！

それで　ね
おにつかさん　こっこさんあたりは
歌いたい歌　制覇してから
大分　昔のお歌　漁ってたのです　。

それでね．．．
ふと　見つけたのが
大分前の　浜崎さんの　お歌でした　。
Voyageなんだけどね　。

それで
懐かしくなって　入れて　歌ってたら
このお歌　よく歌ってた時代の　感情が
鮮明に・・・溢れてきて　。

一人
泣きそうになっていました　。
（珍しくも無いよね　。そもそも有名な（？泣き虫っ子だもん　）

あたしね？
大学時代　４年次にね
一身上の都合により
２ヶ月ほど　入院したことがあるのよ　。（昔の友達は知ってるけど
その時ね　Voyageだけじゃないんだけど
お歌には　とても助けてもらったのよ　。

[:hide:]

*****

病棟に　入ってすぐのところにね
ピアノが　置いてあったの　。
あたしね？　小さい頃に　エレクトーン習ってたし
小学校では　器楽部だったからね　ふと懐かしくなって
一人で　ぽろぽろ　触っていたのよ
(とてもとても　弾いていたとはイエマセン・・・拙すぎて　。)

同じ病棟に
お友達　まだ一人も居なかったときで
音を鳴らすことが　酷く心地いい事は　よく知っていたから
一人の世界　入っちゃってね（ｗ
楽譜も　何も無いんだけど
鍵盤　適当に叩いて　自己満足してた

それでね
なんとなく　スタジオジブリのアニメのお歌
（名前なんだったか忘れたけど）
思い出して
探りながら　触ってたんだ　。

そしたら
夕食のときに
近くに座っていた　中学生の女の子が
話しかけてくれてね？
病院で　お歌歌っていいって　教えてくれたの　。

その子
楽譜　持っててね？
あたしもその子も　知ってるお歌あったら
一緒に歌ってみようか？って　。

その時
一緒に歌ったのが
Voyageだったのよ　。

その子も
とても楽しんでくれたみたいで
あたしも
凄く幸せな気分だった　。
それから　毎日だね
少なくとも　一日二時間くらいは
一緒にお歌　歌ってたわ　。

時には
一緒に　病院の　グラウンドみたいなところに行って
ＣＤかけながら　大声で　ね　。
病院という　閉鎖空間にいるはずなのに
空の下で　広いグラウンドで
すごく　すごく　自由な感じがしたの　。
とても　とても　軽やかな気持ちになれたわ　。

それから　ね
１０代後半の　お歌好きの女の子４人位かしら
一緒に　歌うようになったのよ　。
音がはずれるとか　歌詞間違うとか
そんなことは　あたしたちにとっては　とても小さいことで　。
大事なのは　声を出す爽快と　仲間が居るということ　。
まるで　学校の　部活のようなあったかさで
一緒に　お歌　歌ったわ　。

一度なんてね
ある子の　楽譜借りてきて
４人で　だったかな
合唱曲もしたのよ？
個人練習　それぞれしてね？
皆で合わせて　歌ったの　。
パート一人か二人づつ　という　小規模だったけど　。
音の重なる気持ちよさは　最高だったわよ　？
音が　大空に吸い込まれていく　気持ちよさも　。。

**********

各々　自分だけの事情　抱えてて
窮屈で　息が出来ない感覚に
閉じ込められたり　していたけれど
グラウンドで　声だけは　誰の規制を受けることも
否定からも　嘲笑からも　事情からも　自由で

自由で　。。

自由ついでに
学校のこと
お家のこと
内に秘めたもの
社会のこと
色々　話したの　。　聞いたの　。

お互いの　目を
はっきり見詰めて話すことは
割と　みんな　苦手だったんだけど　。
グラウンドの　中心に　小さなスピーカー置いてね
各々　好きなものを見ながら　別のことをしながら
独特のテンポで　話をしたわ　。

多分ね
スピーカーから
流れる音楽と
大きな空と　グラウンドが
話をすることを　助けてくれたのよね　。

あたしらね？
それぞれ　別々の　事情
自分の中の　不自由　抱えていたのよ　。
そして　その事情や　不自由によって
自己制御が　うまく出来なくなることが
あったのよね　。
人と接するのが　難解なことだって
自分の　衝動を　飲み込みきれなくなることだってね　。

あたしらの中の
誰かが
そういう状態に陥ること
頻繁にあったわ　。
仲間の　病室で　
仲間が　自分の中の事情に
窒息していることや
持て余して　どうしようもなくなってること．．．

そんな時にね
他の仲間と
よく　お手紙書いたわ
『また　お歌歌おうね』
そう　お手紙書いたわ　。

（あたしが　そうだった時も
　もらったのよ　お手紙と　そして　折鶴　。
　嬉しくて　愛しくて　泣きそうになったのを
　覚えているわ）

そして
仲間が　少し　事情から自由になったら
また　歌いに行くのよ　。
一緒に　グラウンドへ　。
スピーカー　抱えてね　。

そして
お歌を
大空を
グラウンドを
満喫するのよ　。

誰かが
具合悪くなったとき
『また歌おうね』
が　合言葉　。
誰かが
病院から　外泊するとき
『良かったら　何かＣＤ　持ってきてね』
が　合言葉　。
誰かが退院する時には
『みんな退院したら　いつか一緒にカラオケ行こうね』
だったなぁ．．．

**********

Voyage歌って
そんなことを　鮮明に　ね．．．

みんな　今頃　どうしてるかしら．．．
みんなの　お姉ちゃん分だった　あたしは
元気に　一応　臨時だけど
働いているわ　。

みんなは
鬱屈や　衝動さんたちと
うまく　つきあえるように　なってきたかしら　？
社会と　うまくやっていけているかしら　？

お姉ちゃんはね　？
・・・もう　病院ともお薬とも　離れて
あと２ヶ月で　１年目　かしら．．．
世界との　違和感からは
完全に自由になったとは　言い難いけれど
それでも　そうね
まるで　あの時のように
声と　書き物に　救われて　生きてる・・というのかしら　。。
（入院中にもオフラインで書き物してた　。　ノート５冊分になった（ｗ）

みんなの周りの
社会は　優しいかしら　？
たまに　グラウンドで
精一杯声を出すことを
許してもらえているかしら　？

**********

また
一緒に
お歌
歌いたいな　。。

入院についての
詳細の説明等は
ご容赦願います　。]]> 2006-08-08T07:09+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1467465 ちょっと乱暴かもだから
隠す　。

[:hide:]

そんでも
世界の広さに
驚く事だって　多くて
それだって
何かを　信じられないことと
同じくらいに　衝撃だったりする　。

傷の残る
腕を見たって
文句も言わずに
あっさり
受け止めてくれる
友達とかね　。

綺麗になったね

そう
返してくれたりするんだよね　。

優しいけど
優しいことが
救いじゃない事だって
あるんだよ　。

だってさ
結局わからないんだもの
あたしは
どの位　構えて
世界と接したらいいのか
どの位　真に受けたら　いいのかさ　。

**********

絶望
達観
大好きで

擦れてる
ことに　落ち着きを感じる

そんな
あたしの
真意を
知っていて　？

絶望と
希望の
狭間に
揺れたくは
無い
と言う事よ

疲れるよね
色々さ

色々．．． 隠す　。

[:hide:]

そんでも
世界の広さに
驚く事だって　多くて
それだって
何かを　信じられないことと
同じくらいに　衝撃だったりする　。

傷の残る
腕を見たって
文句も言わずに
あっさり
受け止めてくれる
友達とかね　。

綺麗になったね

そう
返してくれたりするんだよね　。

優しいけど
優しいことが
救いじゃない事だって
あるんだよ　。

だってさ
結局わからないんだもの
あたしは
どの位　構えて
世界と接したらいいのか
どの位　真に受けたら　いいのかさ　。

**********

絶望
達観
大好きで

擦れてる
ことに　落ち着きを感じる

そんな
あたしの
真意を
知っていて　？

絶望と
希望の
狭間に
揺れたくは
無い
と言う事よ

疲れるよね
色々さ

色々．．．]]> 2006-08-07T09:14+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1467464 壊されていく最も簡単な方法を
説明してあげよう
救われたい　そうでなければ
とっとと　壊してくれと　願う　君に

全ての
甘い言葉を　信じよ　。
明日には
いいことがあるのだと
無意味に　希望を握れ　。
勉強さえしてれば
全て報われると信じて
必死で　学べ　。
全ての親は　子供を愛するのだと
自分は　他者に　生存を望まれているのだと
頑なに　信じろ　。
他者に　示した　温もりは
必ず　返還されるのだと　笑え　。

さあ　どうだ
それだけでいい
君は　それだけできっと
二つに一つの
願いが叶う

ボロボロに
砕かれるか
世界で最上級の
幸せ手に入れられるか　。

あたしは
そんな危険な賭け
しやしない　。
自分を立たせることが
世界で一番大切な
我侭人間だから
簡単に砕かれるようなまねは
絶対にしない　。

幸せを疑い
甘い言葉を疑い
刃の攻撃性を疑い
肯定を疑い
拒絶を疑い
否定を疑い
涙を疑い
笑顔を疑い

世界を疑う

自分にとって
駄目な方向に
信じるのも
良い方向に
見詰めるのも

同様に　あたしには
危険行為だから
しやしない
しやしない

**********

さぁ
この理論を
砕いて

あたしを
壊せ

まだまだ
疑い足りないのだと
哂ってみせろ　。

憎みながら
愛してるよ
世界の野郎　。 説明してあげよう
救われたい　そうでなければ
とっとと　壊してくれと　願う　君に

全ての
甘い言葉を　信じよ　。
明日には
いいことがあるのだと
無意味に　希望を握れ　。
勉強さえしてれば
全て報われると信じて
必死で　学べ　。
全ての親は　子供を愛するのだと
自分は　他者に　生存を望まれているのだと
頑なに　信じろ　。
他者に　示した　温もりは
必ず　返還されるのだと　笑え　。

さあ　どうだ
それだけでいい
君は　それだけできっと
二つに一つの
願いが叶う

ボロボロに
砕かれるか
世界で最上級の
幸せ手に入れられるか　。

あたしは
そんな危険な賭け
しやしない　。
自分を立たせることが
世界で一番大切な
我侭人間だから
簡単に砕かれるようなまねは
絶対にしない　。

幸せを疑い
甘い言葉を疑い
刃の攻撃性を疑い
肯定を疑い
拒絶を疑い
否定を疑い
涙を疑い
笑顔を疑い

世界を疑う

自分にとって
駄目な方向に
信じるのも
良い方向に
見詰めるのも

同様に　あたしには
危険行為だから
しやしない
しやしない

**********

さぁ
この理論を
砕いて

あたしを
壊せ

まだまだ
疑い足りないのだと
哂ってみせろ　。

憎みながら
愛してるよ
世界の野郎　。]]> 2006-08-07T09:13+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1467032 ・・・実は　昨日
ねぶた見て　跳ねてきた後
カラオケに行きました　。

其の時の
感覚が
あたしにはとても　感動的で　。
文章にしたら
支離滅裂になってしまうけれど
書いて示したい気持ちが
膨れ上がって　爆発しそうなので
ここに示します　。

その　カラオケは
一緒にいた友達の
生まれてからの　初カラオケ　でした　。

-----------------------------------------------------

【思い出１】

その友達は
大学時代に
あたしが　英文法英作文の　教科書の音読を
一回　聴いただけで　あたしの名前と　声を認識してくれた
自称、『羽天菜ちゃんのファン』と言ってくれる　唯一の人です　。
（それ以来　あたしの出演する演劇・マンドリンサークルのアナウンス
　帯広野外市民劇　まで　欠かさず聴いて　見てくれました）

今でこそ　あたしは
自分自身が　声出すの大好きで
なんでもやってみる　エネルギー　持っているけれど

あの頃は　演劇は既にはじめていたにも関わらず
自分自身に　自信も無く
だからこそ　自分が　表現することも　何か作り出すことも
まだまだ　恥ずかしさが先にたつし
色々劣等感が先にたっていた頃で・・・

物を作ること　書くこと　表現すること　。
一番先に　肯定してくれたのは　あの子だったのです　。

----------------------------------------------------

【思い出２】

あたしが　精神的に
凄まじく　ぼろぼろだったときに
深夜ドライブ　誘って　着いてきてくれて
愚痴愚痴してて　迷惑はやたらかけているのに
それでも
着いてきてくれて　尚且つ　それを喜んでくれた　人でもあるの　。

『車の中でね
　音楽流しておくでしょ？
　そしたら
　ふと　会話が途切れた瞬間に
　羽天菜ちゃん　歌いだすじゃない
　どんなに　愚痴愚痴してても
　それが　私にとっては　大好きな時間だったの』

って　言ってくれて　ね

酷く　救われたんだ　あたし・・・・・・

----------------------------------------------------

【今　表現活動　のびのびやれてるあたし】

その　あたしには
彼女や研究室の友達との　思い出とか　経験は
きっと　不可欠だったのよ

もし
それが
なかったら

あたし
今でも　物
作れていたかしら

もし
もの
作れてなかったら

あたし
自分を
どうやって保てていたと
いうのだろう

今でこそ
他者の評価には
それほど頼らないけれど
それは
彼女たちが
あの頃
植えつけてくれた
沢山の肯定が
あってのこと　。

-----------------------------------------------------

【初カラオケ】

今回のこと　。
あの子が
あたしに
昔　くれた言葉
『生まれて初めてのカラオケは
　羽天菜ちゃんと　一緒に行くのっ　＞＜。』
あれから
３年もたつのに
忘れられてても
ちっともおかしかないのに　。。

とっといてくれて
あんがと　。

なんか
感動した　。。
すげぇすげぇ　感動　。。

----------------------------------------------------

信じない
硬く硬く
を
モットーに
生きるあたしだけど

信じたくて
泣きそうになった
愛しくて
泣きそうになった
大事すぎて
泣きそうになった
感謝しすぎて
泣きそうになった

何より
透明感のある
優しくて
柔らかで
可愛らしい声に
感動して
泣きそうになった

歌聴いて
鳥肌
たちそうだった　。。

--------------------------------------------------

誰かに
幸せ自慢？
って言われてしまいそうな
この記事　。

もし言われたら
敢えて

『うん
　幸せ自慢かもしれないね』

そう　答えてやりましょう　。
あたしは
あの子が居てくれて
紛れも無く
幸せだから　。
ねぶた見て　跳ねてきた後
カラオケに行きました　。

其の時の
感覚が
あたしにはとても　感動的で　。
文章にしたら
支離滅裂になってしまうけれど
書いて示したい気持ちが
膨れ上がって　爆発しそうなので
ここに示します　。

その　カラオケは
一緒にいた友達の
生まれてからの　初カラオケ　でした　。

-----------------------------------------------------

【思い出１】

その友達は
大学時代に
あたしが　英文法英作文の　教科書の音読を
一回　聴いただけで　あたしの名前と　声を認識してくれた
自称、『羽天菜ちゃんのファン』と言ってくれる　唯一の人です　。
（それ以来　あたしの出演する演劇・マンドリンサークルのアナウンス
　帯広野外市民劇　まで　欠かさず聴いて　見てくれました）

今でこそ　あたしは
自分自身が　声出すの大好きで
なんでもやってみる　エネルギー　持っているけれど

あの頃は　演劇は既にはじめていたにも関わらず
自分自身に　自信も無く
だからこそ　自分が　表現することも　何か作り出すことも
まだまだ　恥ずかしさが先にたつし
色々劣等感が先にたっていた頃で・・・

物を作ること　書くこと　表現すること　。
一番先に　肯定してくれたのは　あの子だったのです　。

----------------------------------------------------

【思い出２】

あたしが　精神的に
凄まじく　ぼろぼろだったときに
深夜ドライブ　誘って　着いてきてくれて
愚痴愚痴してて　迷惑はやたらかけているのに
それでも
着いてきてくれて　尚且つ　それを喜んでくれた　人でもあるの　。

『車の中でね
　音楽流しておくでしょ？
　そしたら
　ふと　会話が途切れた瞬間に
　羽天菜ちゃん　歌いだすじゃない
　どんなに　愚痴愚痴してても
　それが　私にとっては　大好きな時間だったの』

って　言ってくれて　ね

酷く　救われたんだ　あたし・・・・・・

----------------------------------------------------

【今　表現活動　のびのびやれてるあたし】

その　あたしには
彼女や研究室の友達との　思い出とか　経験は
きっと　不可欠だったのよ

もし
それが
なかったら

あたし
今でも　物
作れていたかしら

もし
もの
作れてなかったら

あたし
自分を
どうやって保てていたと
いうのだろう

今でこそ
他者の評価には
それほど頼らないけれど
それは
彼女たちが
あの頃
植えつけてくれた
沢山の肯定が
あってのこと　。

-----------------------------------------------------

【初カラオケ】

今回のこと　。
あの子が
あたしに
昔　くれた言葉
『生まれて初めてのカラオケは
　羽天菜ちゃんと　一緒に行くのっ　＞＜。』
あれから
３年もたつのに
忘れられてても
ちっともおかしかないのに　。。

とっといてくれて
あんがと　。

なんか
感動した　。。
すげぇすげぇ　感動　。。

----------------------------------------------------

信じない
硬く硬く
を
モットーに
生きるあたしだけど

信じたくて
泣きそうになった
愛しくて
泣きそうになった
大事すぎて
泣きそうになった
感謝しすぎて
泣きそうになった

何より
透明感のある
優しくて
柔らかで
可愛らしい声に
感動して
泣きそうになった

歌聴いて
鳥肌
たちそうだった　。。

--------------------------------------------------

誰かに
幸せ自慢？
って言われてしまいそうな
この記事　。

もし言われたら
敢えて

『うん
　幸せ自慢かもしれないね』

そう　答えてやりましょう　。
あたしは
あの子が居てくれて
紛れも無く
幸せだから　。
]]> 2006-08-06T18:52+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1466289 職場で
あたしに向けられる　他者からの認識　。
それが　『お嬢様』　。

少なくとも
特別な　お金持ちでも無いし
そうでなくとも　ごく潰し　ごく潰しと
罵倒されるのが　日常であるあたしに
よくそこまで　かけ離れた認識をするもんだなｗ

・・・でも

お嬢様の意味
箱入りではないけれど　箱入りと認識される　その理由
あたしには　解らないでもなかったり　する

箱入りの宿命
それは　決して　上品なものなんかじゃない
つまりは　他者と関わることを知らない
他者と関わることに関して　無器用だ　ということなのだと思う　。
甘やかされて　何でも与えられて
そして　自由を奪われて・・・・・・・
その結果として　得られる弊害は
外側の世界を知らない
外側の世界と　関わる必要が無い
ということなのでは　ないか．．．？

そんな少女たちと　重ねられる　あたし
その理由とは　。
『外側の世界を知らない
　外側の世界と　関わることに　過剰に構える
　他者に示される　ぬくもりに　極度に動揺する』
そんなところに　通じるものがあるから　かもしれない

外側の世界のことを
苦手と意識するようになったのは
今日や昨日のことではなく
もう　きっと　10年以上は　疾うに昔
だから　あたしの
外世界認識　そして　対応能力は
極端に　低い

低い

それが
きっと
あたしが　不覚にも
お嬢様扱いされる　要因なのだろうな

***********

自分が
欠陥品のように
感じられる夜は
その逆を　見てみたら良い

外世界を　拒絶してきたあたしは
その分だけ　自分の中身を　深く　見詰めてきたはずだ
我侭　自分勝手　そんなの承知の上
それでも　見詰めてきたなら　続けてきたなら
そこに　意味は生まれる

生まれてくれ
生まれてくれ
生まれてくれ

あたしは
救われたいんだ

あたしの人生に
何一つ
無駄なものなど
あって欲しくないんだ

*****全く関係の無い呟き記事↓*****
[:hide:]

あたし自身が
汚物なのに

その上
毎日
摂取・排泄
繰り返して

生きてるなんて！

驚きっ！ｗ

**********

あれ？
そう言えば

糞虫には
糞は
『価値あるもの』
だったｗ あたしに向けられる　他者からの認識　。
それが　『お嬢様』　。

少なくとも
特別な　お金持ちでも無いし
そうでなくとも　ごく潰し　ごく潰しと
罵倒されるのが　日常であるあたしに
よくそこまで　かけ離れた認識をするもんだなｗ

・・・でも

お嬢様の意味
箱入りではないけれど　箱入りと認識される　その理由
あたしには　解らないでもなかったり　する

箱入りの宿命
それは　決して　上品なものなんかじゃない
つまりは　他者と関わることを知らない
他者と関わることに関して　無器用だ　ということなのだと思う　。
甘やかされて　何でも与えられて
そして　自由を奪われて・・・・・・・
その結果として　得られる弊害は
外側の世界を知らない
外側の世界と　関わる必要が無い
ということなのでは　ないか．．．？

そんな少女たちと　重ねられる　あたし
その理由とは　。
『外側の世界を知らない
　外側の世界と　関わることに　過剰に構える
　他者に示される　ぬくもりに　極度に動揺する』
そんなところに　通じるものがあるから　かもしれない

外側の世界のことを
苦手と意識するようになったのは
今日や昨日のことではなく
もう　きっと　10年以上は　疾うに昔
だから　あたしの
外世界認識　そして　対応能力は
極端に　低い

低い

それが
きっと
あたしが　不覚にも
お嬢様扱いされる　要因なのだろうな

***********

自分が
欠陥品のように
感じられる夜は
その逆を　見てみたら良い

外世界を　拒絶してきたあたしは
その分だけ　自分の中身を　深く　見詰めてきたはずだ
我侭　自分勝手　そんなの承知の上
それでも　見詰めてきたなら　続けてきたなら
そこに　意味は生まれる

生まれてくれ
生まれてくれ
生まれてくれ

あたしは
救われたいんだ

あたしの人生に
何一つ
無駄なものなど
あって欲しくないんだ

*****全く関係の無い呟き記事↓*****
[:hide:]

あたし自身が
汚物なのに

その上
毎日
摂取・排泄
繰り返して

生きてるなんて！

驚きっ！ｗ

**********

あれ？
そう言えば

糞虫には
糞は
『価値あるもの』
だったｗ]]> 2006-08-05T10:02+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1465020 小さい頃
あたしの親が　あたしに言ったんだ
『言葉は生きるのよ　言霊はあるの
　だから　怖い言葉は使っちゃいけないの』
そう　言ったんだ

だから
あたし
誰に　何言われたって
そういう言葉　返さないように　なってた
まだ
小学生だった頃の　お話だけど

その　親が
今　この頃になって
あたしに
『死ね　死ね』と　繰り返す

言霊信じてた
うちの親が
そう　何度も　何度も　繰り返す

そして　娘の　あたしも
一人で　我慢できるほど強くも無く
そっくりそのまま　親に返す

いいよ
言霊があって
あたしが死んでも　親が死んでも
どっちも　糞汚い生き物だから
どうにでも　なったらいいさ

いいよ
言霊なんか無くて
あたしも飄々と　親も飄々としてるんなら
親は昔　適当な嘘ついてたって　それだけのことさ
振り回されたあたしが　馬鹿だったってこと

どっちでもいいのさ
どっちでも あたしの親が　あたしに言ったんだ
『言葉は生きるのよ　言霊はあるの
　だから　怖い言葉は使っちゃいけないの』
そう　言ったんだ

だから
あたし
誰に　何言われたって
そういう言葉　返さないように　なってた
まだ
小学生だった頃の　お話だけど

その　親が
今　この頃になって
あたしに
『死ね　死ね』と　繰り返す

言霊信じてた
うちの親が
そう　何度も　何度も　繰り返す

そして　娘の　あたしも
一人で　我慢できるほど強くも無く
そっくりそのまま　親に返す

いいよ
言霊があって
あたしが死んでも　親が死んでも
どっちも　糞汚い生き物だから
どうにでも　なったらいいさ

いいよ
言霊なんか無くて
あたしも飄々と　親も飄々としてるんなら
親は昔　適当な嘘ついてたって　それだけのことさ
振り回されたあたしが　馬鹿だったってこと

どっちでもいいのさ
どっちでも]]> 2006-08-03T07:21+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1465019 昨晩
ふと
考えてたのさ　。

あたしってね
多分ね
衝動とも　憎しみとも
袂を分かつときって　なかなか来ないと思う　。

哀しいほどに
染み付いてるのよね　。
あたしに　憎しみ　。

遠くの方に　見える憎しみに
全ての視線　奪われて
近くの温もり　叩き潰してしまったりする程に　。

ああ
なんか不幸だと　感じた　。
自分って　可哀想な奴なのかもしれない　そう思った　。

だけど
だけどね　？
好んで　手に入れた訳でもない　感情　。
その感情自身を　憎みながら　生きていくの　？
そう考えたら　哀しくなっていくばかりだったのよ　。
綺麗ではないと　知ってる感情
好きで　好きで　好きで　好きで　
傍に　置いておいてるんじゃないわ　。。

沁みついて　しまったのよ
沢山の　偶然の果てに
簡単には　取れやしないのよ
何度だって　洗ってみたもの

**********

あたしに
落ち度があったわけではないのに
いや　あったとしたって
はっきりと示されて　罪になるほどに
強烈な落ち度だったって訳じゃないのに
染み付いてしまった　あたしの中の
まるで　景色を見通すことを難しくする泥のような
その感情

好きで生まれたわけではない
その感情をまた　あたしに
憎んで生きていけと　そう　仰るの　？

ああ
なんて不幸なあたし
そして
憎まれるために　生まれてきたとしか思えない
『憎しみ』という感情

ああ
酷く　不公平なんじゃないかしら
憎まれるために　生まれる存在　だなんて
その感情が　一つの人格を持っていて
言葉を話せたなら　こう言うかもしれないわ
『僕だって　好きで生まれたわけじゃない』
って　ね

[:hide:]

**********

・・・・・・・それならば
それならば　あたしは

『どれだけ何かを憎んでも
　憎む心を　憎み返さないようにくらいは　したいのよ』

そうね
大げさに　言えば・・
憎む心を　精一杯　
生かしてあげたら　いいんじゃないかしら　？

憎む心を
生かす・・・・・・？
さぁ　どうしたら
どうしたら　それは　叶えられるかしら　？

**********

ふふふ
実を言うと
方法は　無いわけじゃないのよ　。
憎しみを用いた　何らかの作品を構築したとして
その作品が　輝けば
憎しみ自体が　輝いたことには　ならないかしら　？
また
憎しみを用いた　何らかの表現をしたとして
その表現に　共鳴し　救われる人がいたならば
憎しみは　癒しの形を持つのでは　？

ああ
そんなこと考えていたら
衝動も
憎しみも
痛みも　全て

心から
いとおしむことが
出来そうな気がしたわ

************

憎しみという感情だって
自ら好んで生まれてきたわけではなく
あたしの中に　宿った事だって
不可抗力なのだもの・・・。

彼らに
罪はないんだと
そう
思うのよ

**********

眠い頭で
まとめたから
いろいろ
超支離滅裂やぁ。。。 ふと
考えてたのさ　。

あたしってね
多分ね
衝動とも　憎しみとも
袂を分かつときって　なかなか来ないと思う　。

哀しいほどに
染み付いてるのよね　。
あたしに　憎しみ　。

遠くの方に　見える憎しみに
全ての視線　奪われて
近くの温もり　叩き潰してしまったりする程に　。

ああ
なんか不幸だと　感じた　。
自分って　可哀想な奴なのかもしれない　そう思った　。

だけど
だけどね　？
好んで　手に入れた訳でもない　感情　。
その感情自身を　憎みながら　生きていくの　？
そう考えたら　哀しくなっていくばかりだったのよ　。
綺麗ではないと　知ってる感情
好きで　好きで　好きで　好きで　
傍に　置いておいてるんじゃないわ　。。

沁みついて　しまったのよ
沢山の　偶然の果てに
簡単には　取れやしないのよ
何度だって　洗ってみたもの

**********

あたしに
落ち度があったわけではないのに
いや　あったとしたって
はっきりと示されて　罪になるほどに
強烈な落ち度だったって訳じゃないのに
染み付いてしまった　あたしの中の
まるで　景色を見通すことを難しくする泥のような
その感情

好きで生まれたわけではない
その感情をまた　あたしに
憎んで生きていけと　そう　仰るの　？

ああ
なんて不幸なあたし
そして
憎まれるために　生まれてきたとしか思えない
『憎しみ』という感情

ああ
酷く　不公平なんじゃないかしら
憎まれるために　生まれる存在　だなんて
その感情が　一つの人格を持っていて
言葉を話せたなら　こう言うかもしれないわ
『僕だって　好きで生まれたわけじゃない』
って　ね

[:hide:]

**********

・・・・・・・それならば
それならば　あたしは

『どれだけ何かを憎んでも
　憎む心を　憎み返さないようにくらいは　したいのよ』

そうね
大げさに　言えば・・
憎む心を　精一杯　
生かしてあげたら　いいんじゃないかしら　？

憎む心を
生かす・・・・・・？
さぁ　どうしたら
どうしたら　それは　叶えられるかしら　？

**********

ふふふ
実を言うと
方法は　無いわけじゃないのよ　。
憎しみを用いた　何らかの作品を構築したとして
その作品が　輝けば
憎しみ自体が　輝いたことには　ならないかしら　？
また
憎しみを用いた　何らかの表現をしたとして
その表現に　共鳴し　救われる人がいたならば
憎しみは　癒しの形を持つのでは　？

ああ
そんなこと考えていたら
衝動も
憎しみも
痛みも　全て

心から
いとおしむことが
出来そうな気がしたわ

************

憎しみという感情だって
自ら好んで生まれてきたわけではなく
あたしの中に　宿った事だって
不可抗力なのだもの・・・。

彼らに
罪はないんだと
そう
思うのよ

**********

眠い頭で
まとめたから
いろいろ
超支離滅裂やぁ。。。]]> 2006-08-03T07:18+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1464669 仕事中だって言うのにねぇ
自己破壊と　タイムリミットの　妄想が　止まらないよ
今日だって　何気にこんな状態だから
コメレス出来ないのは　許してくんろ

別にさ
うん　多分　本当の意味で
タイムリミット　求めてるわけではないんよ
ただ　なんだろ　よく分からない　破壊衝動が
自分の中を　満たしてるからさ
その矛先が　自分に向けば　
そして　ある程度以上の　大きさになれば
タイムリミット願望になる

あーゆー　おーけい　？

あー
仕事も　止める気ないよ
覚えてくれば　だんだん楽しくなってくるしさ
表現活動だって　去年よりかは
幅　広がったから　どんどん楽しくなってる
友達だって　特別多くなんか無くても
特別　世を儚むほどには　少なくないよっ

[:hide:]

ほんでもさぁ
身体刻みたいって　想うのも　真実なんさ
薬飲んだら　適当に眠れるから
楽なんよねぇ　色々と

刃探してみたり
まあ　そんくらいはしても
大事になるような何かは
絶対にいたしませんので　ええ　平気ですともｗ

それにさ
書く　と言う行為が
あたしにとっては
最大の　精神安定剤になるのよ
ええ　なるはずなのよ
誰がなんと言おうとねｗ

そそ
書くだけなら
書くだけなら
誰かの迷惑になんか
なんない
なんない
なんない
なんない

壊したいよ
壊れたいよ
安定したいよ

ま
死にたくは
ないよ　うん

**********

「助けて　助けて」

なんてさ

なんつー　他力本願なっ

自分自身にすら
その苦しさの　核なんざ
見えちゃいないんだろ
それを
他者にどうこうできると想うなんて
一体　何処をどう考えたら　そうなるんだよ

ついでに
ついでに

「つらかったら　いつでも言って」

なんてさ

どんだけ
自分のこと　万能だとおもってんの？

自分よりも　更にわかんない存在である
他者の苦しそうな様子　眺めたってさ
せいぜい　自分の無力　思い知るだけじゃねーか　。

誰にも
どうにも
できねーよ

ただ
ただ
時間をつなぐことだけが

あたしにできる
唯一のことさ 自己破壊と　タイムリミットの　妄想が　止まらないよ
今日だって　何気にこんな状態だから
コメレス出来ないのは　許してくんろ

別にさ
うん　多分　本当の意味で
タイムリミット　求めてるわけではないんよ
ただ　なんだろ　よく分からない　破壊衝動が
自分の中を　満たしてるからさ
その矛先が　自分に向けば　
そして　ある程度以上の　大きさになれば
タイムリミット願望になる

あーゆー　おーけい　？

あー
仕事も　止める気ないよ
覚えてくれば　だんだん楽しくなってくるしさ
表現活動だって　去年よりかは
幅　広がったから　どんどん楽しくなってる
友達だって　特別多くなんか無くても
特別　世を儚むほどには　少なくないよっ

[:hide:]

ほんでもさぁ
身体刻みたいって　想うのも　真実なんさ
薬飲んだら　適当に眠れるから
楽なんよねぇ　色々と

刃探してみたり
まあ　そんくらいはしても
大事になるような何かは
絶対にいたしませんので　ええ　平気ですともｗ

それにさ
書く　と言う行為が
あたしにとっては
最大の　精神安定剤になるのよ
ええ　なるはずなのよ
誰がなんと言おうとねｗ

そそ
書くだけなら
書くだけなら
誰かの迷惑になんか
なんない
なんない
なんない
なんない

壊したいよ
壊れたいよ
安定したいよ

ま
死にたくは
ないよ　うん

**********

「助けて　助けて」

なんてさ

なんつー　他力本願なっ

自分自身にすら
その苦しさの　核なんざ
見えちゃいないんだろ
それを
他者にどうこうできると想うなんて
一体　何処をどう考えたら　そうなるんだよ

ついでに
ついでに

「つらかったら　いつでも言って」

なんてさ

どんだけ
自分のこと　万能だとおもってんの？

自分よりも　更にわかんない存在である
他者の苦しそうな様子　眺めたってさ
せいぜい　自分の無力　思い知るだけじゃねーか　。

誰にも
どうにも
できねーよ

ただ
ただ
時間をつなぐことだけが

あたしにできる
唯一のことさ]]> 2006-08-02T21:02+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1464075 昨晩から
多種多様な
悪いこと、と呼ばれること　。

復活中　。（駄

[:hide:]

まあ
なんかね
だから
今朝からずっと
だるさ取れないし
＠お薬

傷跡なんか
どうでもよくなってきたし（ぁー

仕事に
支障が出なけりゃ　いいし

そしたら
うん

あはは

でもさ
４４まで
戻ったよ　。 多種多様な
悪いこと、と呼ばれること　。

復活中　。（駄

[:hide:]

まあ
なんかね
だから
今朝からずっと
だるさ取れないし
＠お薬

傷跡なんか
どうでもよくなってきたし（ぁー

仕事に
支障が出なけりゃ　いいし

そしたら
うん

あはは

でもさ
４４まで
戻ったよ　。]]> 2006-08-01T21:55+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1463725 ＊＊＊＊＊
いろいろと
じぶんのこと
たなあげしてるから　。
＊＊＊＊＊

別に
特別太ってるわけじゃないけど
一定以上に増えた体重（４５近くになった）が
許せないと　感じられるようになってきました　。

ああ
そうでしょうとも
食べることも　太ることも
大して　悪いことだと感じられなくなった　あたしは
際限なく　とはいかなくても
それでも　食べたいと思ったら
躊躇なく　食べるように　なっていたのだから　。

太るのが
死ぬより怖かった時代
ふと　過ぎりました　。
太った　しんどいって言ったって　。
４４　超えることなんて　なかった　。

あんな保ち方でも
保てていた方がよかったというのか
全てをかきむしりたくなる　自分を見詰めて
ふと　呟いてみる
あんな保ち方でも　保てていさえすれば
あたしは　不安定にならずに済んだというのか　。

いや
そうではないはずだ　。
あの頃は
今より日常的に
不安定が訪れていた　。
１?そこらが　どれほどのものだというのだ
その気になれば　すぐ　戻せるはずだ　。

問題は
『喰いたくなるほどの　動揺』だ　。
あたしを揺るがすほどの何かだ　。
必死で　必死で　これでも
強くなろうとしているというのに　。

昨年
今以上に　自分の中身に　
翻弄される日々を過ごしていたが
その中で　支えにしていたものが　あったのだが
今年に入って　連続して　砕かれている実情　。
それでも　自分を保てていたが故に
特に記事にまとめることもしなかったのだが　。

**********

『タイムリミット』
最近　考えることがなくなっていた　概念　。
此処を読んでくれてる人の中でも
少なくとも　一定以上の　古株さん（？　にしか
わからない概念　なのだろう

その
タイムリミットを　思う時
確たる支えも　持たなかったあたしが
無理矢理に支えにしたものが
次々と　覆されている　ということ

そう
その支え自体が
元から　あやふやな物であったのだから
覆されること自体は
非常に　しょうがない事なのであるが
ただ　支えの強さ云々に関わらず
あたしが　預けていた重みは　多大なものであったのだから
『預けられなくなってしまったら　あたしが揺らぐ』
という現実だって
やっぱり　ＲＥＡＬなのである

過去記事を読めば
一目瞭然であるのだが・・・

恥ずかしながら
あたしは
一人でちゃんと立てる　顔をしていながら
他者との　共同制作に　約束に　存在に
依存していた部分があったことを
否定することが出来ない

他者には
他者の事情がある
そして
世の中だもの
仕方ないことが
たくさん
散らばっている事だって
あたしは
あたしは
知っているんだよ

でも・・・・・・・・・・・・

[:hide:]

『あたしと一緒に　作るものを　どうか大事にして！』
『あたしと一緒に　物を作る　君自身を　どうか大事にして！』

先に出した
二つの叫びは
全く　別々の人に向けた言葉であり
片方に至っては　届きようのない　言葉だけれど．．．

居なくなる誰か　より
残される　中途半端な　出来上がってない　何かの方に
あたしの気持ちは　酷く動揺してしまう
自分のことしか考えていない　最低女の　言葉ではあるけれども
それでも
刃握りたい心　抑えて
必死で　キーボード　打ってる

あたしとの
作品
手放すって言うことが
『羽天菜なんて要らない』
って　聞こえるんだ
そして
生み出した子供の　育児放棄をする
最低な　親の　冷笑のように　見えるんだ

大袈裟か
大袈裟だろうな
馬鹿みたいな　あたしに
吐き気がするよ
自分自身に　吐き気がな
ええ　。
そうよ　。。
愚かで最低な　。
あたしですともさ　。。

Ｋちゃん
頼むよ・・・・
あの子がしたみたいには
置き去りには　しないでおくれ
あたしのことが
嫌いになっても
どうか
作品だけはでかしてから
それからにしておくれよ．．．．．．

ちゃっぷぅ，．．．
頼むよぉ．．．．．．．
ボイスドラマ　作ってる途中なんだよ？
君と　君と　作りたいんだ
自己破壊的な行動で
火事かなんかで　君に何かあったら
君が遺した　作品　どうしたらいいんだよ．．．

**********

頼むよ
作品置き去りにして
消えたりしないでおくれ
あたしを
置き去りにしないでおくれ
記憶は消えないんだ
頼むよ．．．．．．．．．

**********

・・・・・・期待するなんて
馬鹿　だ
知ってる
でも
でも
でも

ああ
なんでこんなにも
縋りたい対象は
何時だって弱弱しいんだ　．．．

『仲間』が
いつまで『仲間』でいてくれるかなんて
わかりゃしないんだ．．．
だから
其れを知ってるから
そして
手放す痛さも　知ってるから

あの時
スタジオで
涙が止まらなかったんだ．．．．．．

あやふやである事が
仕方ないのだと　知った上で
誰かとの交流を　繋がりを　喜ぶ術は
一体　何処にあるんだ・・・・・・

**********

一緒に物を作る
という支え
声を受け入れてもらえる
という支え

詰まんなく見えても
あたしには
少なくとも　あたしだけには
大きな　支え　だったのさ．．．

***********

涙は止まらないけど
勢いで　飲んだ　安定剤（規定量よりは少）
大分　効いてきてるのが解るから
早めに
布団に　入るよ
今　0：06

あたしを
捨てても
どうか
作ってる間だけ
作品　置き去りに
消えないで．．．．．．．．．．．

それだけ
それだけ
それだけ いろいろと
じぶんのこと
たなあげしてるから　。
＊＊＊＊＊

別に
特別太ってるわけじゃないけど
一定以上に増えた体重（４５近くになった）が
許せないと　感じられるようになってきました　。

ああ
そうでしょうとも
食べることも　太ることも
大して　悪いことだと感じられなくなった　あたしは
際限なく　とはいかなくても
それでも　食べたいと思ったら
躊躇なく　食べるように　なっていたのだから　。

太るのが
死ぬより怖かった時代
ふと　過ぎりました　。
太った　しんどいって言ったって　。
４４　超えることなんて　なかった　。

あんな保ち方でも
保てていた方がよかったというのか
全てをかきむしりたくなる　自分を見詰めて
ふと　呟いてみる
あんな保ち方でも　保てていさえすれば
あたしは　不安定にならずに済んだというのか　。

いや
そうではないはずだ　。
あの頃は
今より日常的に
不安定が訪れていた　。
１?そこらが　どれほどのものだというのだ
その気になれば　すぐ　戻せるはずだ　。

問題は
『喰いたくなるほどの　動揺』だ　。
あたしを揺るがすほどの何かだ　。
必死で　必死で　これでも
強くなろうとしているというのに　。

昨年
今以上に　自分の中身に　
翻弄される日々を過ごしていたが
その中で　支えにしていたものが　あったのだが
今年に入って　連続して　砕かれている実情　。
それでも　自分を保てていたが故に
特に記事にまとめることもしなかったのだが　。

**********

『タイムリミット』
最近　考えることがなくなっていた　概念　。
此処を読んでくれてる人の中でも
少なくとも　一定以上の　古株さん（？　にしか
わからない概念　なのだろう

その
タイムリミットを　思う時
確たる支えも　持たなかったあたしが
無理矢理に支えにしたものが
次々と　覆されている　ということ

そう
その支え自体が
元から　あやふやな物であったのだから
覆されること自体は
非常に　しょうがない事なのであるが
ただ　支えの強さ云々に関わらず
あたしが　預けていた重みは　多大なものであったのだから
『預けられなくなってしまったら　あたしが揺らぐ』
という現実だって
やっぱり　ＲＥＡＬなのである

過去記事を読めば
一目瞭然であるのだが・・・

恥ずかしながら
あたしは
一人でちゃんと立てる　顔をしていながら
他者との　共同制作に　約束に　存在に
依存していた部分があったことを
否定することが出来ない

他者には
他者の事情がある
そして
世の中だもの
仕方ないことが
たくさん
散らばっている事だって
あたしは
あたしは
知っているんだよ

でも・・・・・・・・・・・・

[:hide:]

『あたしと一緒に　作るものを　どうか大事にして！』
『あたしと一緒に　物を作る　君自身を　どうか大事にして！』

先に出した
二つの叫びは
全く　別々の人に向けた言葉であり
片方に至っては　届きようのない　言葉だけれど．．．

居なくなる誰か　より
残される　中途半端な　出来上がってない　何かの方に
あたしの気持ちは　酷く動揺してしまう
自分のことしか考えていない　最低女の　言葉ではあるけれども
それでも
刃握りたい心　抑えて
必死で　キーボード　打ってる

あたしとの
作品
手放すって言うことが
『羽天菜なんて要らない』
って　聞こえるんだ
そして
生み出した子供の　育児放棄をする
最低な　親の　冷笑のように　見えるんだ

大袈裟か
大袈裟だろうな
馬鹿みたいな　あたしに
吐き気がするよ
自分自身に　吐き気がな
ええ　。
そうよ　。。
愚かで最低な　。
あたしですともさ　。。

Ｋちゃん
頼むよ・・・・
あの子がしたみたいには
置き去りには　しないでおくれ
あたしのことが
嫌いになっても
どうか
作品だけはでかしてから
それからにしておくれよ．．．．．．

ちゃっぷぅ，．．．
頼むよぉ．．．．．．．
ボイスドラマ　作ってる途中なんだよ？
君と　君と　作りたいんだ
自己破壊的な行動で
火事かなんかで　君に何かあったら
君が遺した　作品　どうしたらいいんだよ．．．

**********

頼むよ
作品置き去りにして
消えたりしないでおくれ
あたしを
置き去りにしないでおくれ
記憶は消えないんだ
頼むよ．．．．．．．．．

**********

・・・・・・期待するなんて
馬鹿　だ
知ってる
でも
でも
でも

ああ
なんでこんなにも
縋りたい対象は
何時だって弱弱しいんだ　．．．

『仲間』が
いつまで『仲間』でいてくれるかなんて
わかりゃしないんだ．．．
だから
其れを知ってるから
そして
手放す痛さも　知ってるから

あの時
スタジオで
涙が止まらなかったんだ．．．．．．

あやふやである事が
仕方ないのだと　知った上で
誰かとの交流を　繋がりを　喜ぶ術は
一体　何処にあるんだ・・・・・・

**********

一緒に物を作る
という支え
声を受け入れてもらえる
という支え

詰まんなく見えても
あたしには
少なくとも　あたしだけには
大きな　支え　だったのさ．．．

***********

涙は止まらないけど
勢いで　飲んだ　安定剤（規定量よりは少）
大分　効いてきてるのが解るから
早めに
布団に　入るよ
今　0：06

あたしを
捨てても
どうか
作ってる間だけ
作品　置き去りに
消えないで．．．．．．．．．．．

それだけ
それだけ
それだけ]]> 2006-08-01T07:04+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1458696 ・・・頭だけ　混乱中
心は　割かし　冷たく落ち着いているし
身体の方にも　問題はナシ　。

同期の　もう一人の　女の子の
親戚の方が　亡くなったらしい　。

意味もなく
涙が出そうな　羽天菜さんです　。

『死ね』が普通に飛び交う　あたしの家　。
言われるあたし　そして　
『同じ言葉を　“言い返すこともある　あたし”』

・・・・・・

いわば
死を　なんとも軽く考えているような
あたしの家庭の姿　。

『それぞれだから』

言いそうだね　うちの家族　。

ええ　そうよね
でも
・・・だから？

『その人の代わりに　羽天菜が死ねば良かったのよ』

で　？
言ったところで
そんなの叶わないし
あたしも承諾しやしない　。

『死ね死ね死ね』
そんな言葉が
軽々しく囁かれる家庭で
攻撃力を何も持たず
自分を守り通す事なんて
無理　と言いきってしまうには早くとも
簡単では　無いわ

あたしは
だから
身体で殴り返さないけど
口では　かなり辛辣な事だって　言う　。

だけど
どう思うかしらね
彼女が
あたしの家庭の
有様を知ったら　。
あたしの　言葉を　知ったら　？

どう思うかな　。

なんかあたし
最低な　生き物　のようだ　。
（慰めて欲しくて　言ってる訳じゃないよ　。）

とりあえず
週４勤務の規定の　羽天菜さんですが
今週は　週６　引き受けました　。
ちょっと辛くなるかもだけど
来週一回　来月一回　お休み増えるんだから
・・・充分、ＯＫ　。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あー
すっげぇ　慰められたくねぇ
だけど
誰かに　攻撃されたら
凄まじい勢いで　反撃されそう

てか　あたし自身が
自分自身に対して　酷く攻撃的な気分でさ
だけど
自分は　何時如何なる時でも
自分自身の　味方でいることはもう　覚悟済みだから
自分に　物理的攻撃も　心理的攻撃も
したりはしないさ

これで
親に
ちょっとでも突かれたら

ぶちぎれる
気がする・・（怖

＊コメントレス
　少し待っててーって少しじゃないね　ごめんなさい　。
　Ｂｒｏｓさんとこ　リンク済みです、ありがとうですｗ 心は　割かし　冷たく落ち着いているし
身体の方にも　問題はナシ　。

同期の　もう一人の　女の子の
親戚の方が　亡くなったらしい　。

意味もなく
涙が出そうな　羽天菜さんです　。

『死ね』が普通に飛び交う　あたしの家　。
言われるあたし　そして　
『同じ言葉を　“言い返すこともある　あたし”』

・・・・・・

いわば
死を　なんとも軽く考えているような
あたしの家庭の姿　。

『それぞれだから』

言いそうだね　うちの家族　。

ええ　そうよね
でも
・・・だから？

『その人の代わりに　羽天菜が死ねば良かったのよ』

で　？
言ったところで
そんなの叶わないし
あたしも承諾しやしない　。

『死ね死ね死ね』
そんな言葉が
軽々しく囁かれる家庭で
攻撃力を何も持たず
自分を守り通す事なんて
無理　と言いきってしまうには早くとも
簡単では　無いわ

あたしは
だから
身体で殴り返さないけど
口では　かなり辛辣な事だって　言う　。

だけど
どう思うかしらね
彼女が
あたしの家庭の
有様を知ったら　。
あたしの　言葉を　知ったら　？

どう思うかな　。

なんかあたし
最低な　生き物　のようだ　。
（慰めて欲しくて　言ってる訳じゃないよ　。）

とりあえず
週４勤務の規定の　羽天菜さんですが
今週は　週６　引き受けました　。
ちょっと辛くなるかもだけど
来週一回　来月一回　お休み増えるんだから
・・・充分、ＯＫ　。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あー
すっげぇ　慰められたくねぇ
だけど
誰かに　攻撃されたら
凄まじい勢いで　反撃されそう

てか　あたし自身が
自分自身に対して　酷く攻撃的な気分でさ
だけど
自分は　何時如何なる時でも
自分自身の　味方でいることはもう　覚悟済みだから
自分に　物理的攻撃も　心理的攻撃も
したりはしないさ

これで
親に
ちょっとでも突かれたら

ぶちぎれる
気がする・・（怖

＊コメントレス
　少し待っててーって少しじゃないね　ごめんなさい　。
　Ｂｒｏｓさんとこ　リンク済みです、ありがとうですｗ]]> 2006-07-24T14:51+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1457740 劇団をやめて
少したった後　。

あたしは
必死んなって
演劇系の仲間を
劇団外に　作った　。

その結果
自主製作映画にも参加したし
大学のそばの　野外劇団の方にも
参加しました
札幌の方の劇団さんにも
友達作ったし
いろんなことが　できました　。

−−−−−−−−−−−−−

・・・

あたし
自分自身を
『人見知り』
『コミュニケーション不全』
と呼ぶ割に

自分にとって
大事な物が
失われそうで
滅茶苦茶　怖くなると

途端に
おかしな行動力　発揮して
瞬く間に　友達　作っちゃうみたい

不安に　締め付けられていたくないが所以の
行動とはいえ
そんなときの自分に
『あんたどこら辺が　人見知りなの？』
と　問いたくなることが度々　。

うん・・

本当に
ひとみしりなのｋ 少したった後　。

あたしは
必死んなって
演劇系の仲間を
劇団外に　作った　。

その結果
自主製作映画にも参加したし
大学のそばの　野外劇団の方にも
参加しました
札幌の方の劇団さんにも
友達作ったし
いろんなことが　できました　。

−−−−−−−−−−−−−

・・・

あたし
自分自身を
『人見知り』
『コミュニケーション不全』
と呼ぶ割に

自分にとって
大事な物が
失われそうで
滅茶苦茶　怖くなると

途端に
おかしな行動力　発揮して
瞬く間に　友達　作っちゃうみたい

不安に　締め付けられていたくないが所以の
行動とはいえ
そんなときの自分に
『あんたどこら辺が　人見知りなの？』
と　問いたくなることが度々　。

うん・・

本当に
ひとみしりなのｋ]]> 2006-07-23T11:10+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1457739 親と　掃除してて
相変わらず　あたしが
【死んだ方がいい駄目人間】扱いされてたさ　。

でね　。

疲れちゃった　あたしは
もう　自己弁護もよして

【あたしに其処までいえるあんたら『親』は
　どんだけすばらしい人間なのか】
と　問い詰めることにしてみた　。

・・・

聴いてみたけど

あたし
ちっとも
納得できなくて　。

徹底的にレベルの低い
争いしてる気がして

飽きた　。

**********

【羽天菜は　他人に迷惑掛けてるけど
　自分たちは　掛けてない】とかね

他人にとって迷惑かどうかなんて
その本人にしか　わかんないでしょ　？

『納得できません』

【警察に　迷惑掛けた
　自分たちは　掛けてない】

世の中から
そういうの　全く消えたら
警察さんの存在意義も
半減しませんこと　？

『納得できません』

【迷惑だから死ね】

ええ　死んだら迷惑じゃなくなるの？
作りかけの作品残して死ぬのは　
逆に迷惑では　？

『納得できません』 親と　掃除してて
相変わらず　あたしが
【死んだ方がいい駄目人間】扱いされてたさ　。

でね　。

疲れちゃった　あたしは
もう　自己弁護もよして

【あたしに其処までいえるあんたら『親』は
　どんだけすばらしい人間なのか】
と　問い詰めることにしてみた　。

・・・

聴いてみたけど

あたし
ちっとも
納得できなくて　。

徹底的にレベルの低い
争いしてる気がして

飽きた　。

**********

【羽天菜は　他人に迷惑掛けてるけど
　自分たちは　掛けてない】とかね

他人にとって迷惑かどうかなんて
その本人にしか　わかんないでしょ　？

『納得できません』

【警察に　迷惑掛けた
　自分たちは　掛けてない】

世の中から
そういうの　全く消えたら
警察さんの存在意義も
半減しませんこと　？

『納得できません』

【迷惑だから死ね】

ええ　死んだら迷惑じゃなくなるの？
作りかけの作品残して死ぬのは　
逆に迷惑では　？

『納得できません』 ]]> 2006-07-23T11:09+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1456486 さあ　自分を守れよ　。
誰にも嫌われない場所へ行くが良い　。
何の攻撃も　見当たらない場所へ　行くが良い　。
少なくとも此処は　あたしは　。
そんな出来た人間なんかじゃない　。

あたしの知る限り
少なくともあたしの知る限りは　。
この世に　。
そんな場所など　見あたりゃしない　。
あなたが　楽で居られる場所なんか　何処にも無い　。
無かった　世界にも　あたしの中にも　。

死んだ方が
幸せかもよ　？
あたしも　あんたも　其処の誰かも　。 誰にも嫌われない場所へ行くが良い　。
何の攻撃も　見当たらない場所へ　行くが良い　。
少なくとも此処は　あたしは　。
そんな出来た人間なんかじゃない　。

あたしの知る限り
少なくともあたしの知る限りは　。
この世に　。
そんな場所など　見あたりゃしない　。
あなたが　楽で居られる場所なんか　何処にも無い　。
無かった　世界にも　あたしの中にも　。

死んだ方が
幸せかもよ　？
あたしも　あんたも　其処の誰かも　。]]> 2006-07-20T19:57+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1456465 あたしはね　。
あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

それがあたしの　真実なんだ　。
痛くても苦しくても　
真実なんだ　。
あなたは　あたしに　
殺されるかも知んないんだ　。

傍に居るかどうかの選択権は　。
何時だって　。
『居たくない方』が　握ってる　。
居たい方が　強く願っても　。
『居たくない方』が　拒絶してしまえば　。
傍になんて　いらんない　。

さあどうだ
あたしは
あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

それは
わかんないよ　？

あたしは
あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

さあ　どうだ

あたしは
あなたのことが
嫌いじゃない　。
だから
あたしの傍に居るかどうかは

『あなたが決めることだ』 あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

それがあたしの　真実なんだ　。
痛くても苦しくても　
真実なんだ　。
あなたは　あたしに　
殺されるかも知んないんだ　。

傍に居るかどうかの選択権は　。
何時だって　。
『居たくない方』が　握ってる　。
居たい方が　強く願っても　。
『居たくない方』が　拒絶してしまえば　。
傍になんて　いらんない　。

さあどうだ
あたしは
あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

それは
わかんないよ　？

あたしは
あなたをいつか　嫌うかもしれないよ　。
傷つけるかもしれないし　。
避けるかもしれないし　。
構えるかもしれないし　。
刃向けるかもしれない　。

さあ　どうだ

あたしは
あなたのことが
嫌いじゃない　。
だから
あたしの傍に居るかどうかは

『あなたが決めることだ』]]> 2006-07-20T19:06+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1456464 世界に　あたしを受け入れる意志はあるか　。
世界は　あたしを押しつぶそうとしていないか　。
世界は　あたしに触れたいと想っているか　。

世界は　あたしをうっとおしく想っていないか　。
世界は　あたしのことが好きか　。
世界は　あたしのペースを許してくれるか　。

世界は　涙を許してくれるか　。
世界は　怒りを許してくれるか　。
世界は　笑顔を強要したりしないか　。

**********

世界に触れる
たくさんのリスクを　あたしは知っている　。
だから　。
だからだから　。
世界の意志を　安全を　確認しないと
あたし　動きたくない　。

自ら動き出すのは
危険すぎる　と　。
感じる　。 世界は　あたしを押しつぶそうとしていないか　。
世界は　あたしに触れたいと想っているか　。

世界は　あたしをうっとおしく想っていないか　。
世界は　あたしのことが好きか　。
世界は　あたしのペースを許してくれるか　。

世界は　涙を許してくれるか　。
世界は　怒りを許してくれるか　。
世界は　笑顔を強要したりしないか　。

**********

世界に触れる
たくさんのリスクを　あたしは知っている　。
だから　。
だからだから　。
世界の意志を　安全を　確認しないと
あたし　動きたくない　。

自ら動き出すのは
危険すぎる　と　。
感じる　。]]> 2006-07-20T19:05+09:00 http://www.mypress.jp/v2_writers/hatenatsuki/story/?story_id=1454346 今晩１０時に　夜行バスに乗りますよ　。
んで　青森帰るさ　。　YES　。

今回　。
かなり　いろんなことを学べたような気がするし　。
課題もたくさん　見つけられた気がするし　。
未熟さも　同時に　一つの結論も　。
まあ　中継地点かもしれない　結論でしかないけれど　。
出せたような　気がいたします　。はィ　。

ということで
お世話になった　すべての人に　有り難う　。
そして　。
カラオケは　三日目が一番好調でした　。（ぇ
あたしの喉は　日をまたいで　暖まるのだと　。
初めて知りました　。

・・・ベストになるまで
４８時間以上かよ・・・
喉温めに　時間掛かり過ぎかもしれませんな　。

そして
髪を切ったので
無事見つけてもらえるかどうか心配したのですが　。
ああ！　皆様　本当にありがとうございまする　。
無事　発見していただけました！

ほいで
まぁ　ね
とりあえず出した　中継地点的結論　。

『表現活動
　やめませんですわ　。』

毒が強いことで
ぐだぐだ　悩んでいるし　。
完璧な自信なんて　もてっこないけれど　。

しばらく
やめねぇっ！

ほいで
無理してまで
吐きそうに『清潔なもの』なんざ
目ざさねぇ　。

『あたしは希望を　謳わない
　何故なら　かつて
　あたしを　追い詰めたのは
　中途半端な　希望だったからだ

　実感できる希望を
　確信できるまでは

　あたしは　希望を　謳わない』
んで　青森帰るさ　。　YES　。

今回　。
かなり　いろんなことを学べたような気がするし　。
課題もたくさん　見つけられた気がするし　。
未熟さも　同時に　一つの結論も　。
まあ　中継地点かもしれない　結論でしかないけれど　。
出せたような　気がいたします　。はィ　。

ということで
お世話になった　すべての人に　有り難う　。
そして　。
カラオケは　三日目が一番好調でした　。（ぇ
あたしの喉は　日をまたいで　暖まるのだと　。
初めて知りました　。

・・・ベストになるまで
４８時間以上かよ・・・
喉温めに　時間掛かり過ぎかもしれませんな　。

そして
髪を切ったので
無事見つけてもらえるかどうか心配したのですが　。
ああ！　皆様　本当にありがとうございまする　。
無事　発見していただけました！

ほいで
まぁ　ね
とりあえず出した　中継地点的結論　。

『表現活動
　やめませんですわ　。』

毒が強いことで
ぐだぐだ　悩んでいるし　。
完璧な自信なんて　もてっこないけれど　。

しばらく
やめねぇっ！

ほいで
無理してまで
吐きそうに『清潔なもの』なんざ
目ざさねぇ　。

『あたしは希望を　謳わない
　何故なら　かつて
　あたしを　追い詰めたのは
　中途半端な　希望だったからだ

　実感できる希望を
　確信できるまでは

　あたしは　希望を　謳わない』
]]> 2006-07-17T18:23+09:00